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闲过信陵饮

题目暂缺

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第一话：

　　静水： 那天我无意垂钓,钓着了一尾伤心的鱼。它没有向我求饶，没有挣扎着想回到水里。它在我手里，温顺得如同沉睡的婴儿。我将鱼放了。后来我想，写几个字吧，然后对着水，读给鱼听，鱼便开心了。母亲给我取名静水，说静水流深。父亲不爱静水，他爱月亮，他去追逐他的月亮了。母亲白天在酒店掌厨，夜晚在灯下绣花。后来，母亲把我的每个袖子，每片衣角，每个裤脚，都绣上了花。我的衣服哪个地方破了，她也在破的地方顺势绣了一朵花。母亲一边绣花，一边和我说很多的话。我仿佛听一个故事，娓娓道来，仿佛听一首催眠曲，渐渐抽离了白天，仿佛听一段梵音，六根静止。母亲不在别人面前说话，他们以为她是哑巴。
　　
　　我有两个邻居，一个叫如花，一个叫出尘。他们说，出尘很美，如花很丑，我觉得，相反。如花爱笑，一笑一口白牙，白得可以去卖蓝天六必治。出尘总抿着嘴笑，我至今不知道她牙齿的模样。出尘有瓜子脸，如花没有，如花脸上有块胎记。我约出尘和如花去看戏。我在楼下叫一声如花，如花应声下楼。我和如花在楼下叫出尘，叫一声，出尘在画眉，叫两声，出尘还在画眉。我们走在街上，男人们都回头看出尘。人们都说女人眼瞎，那一刻，我觉得男人才瞎。如果你问我，更喜欢跟谁玩，出尘还是如花？那自然是如花。如花白天没有掩饰她的胎记，脸的大半边都被胎记侵略了。夜晚她洗了头发，自然卷曲的满头长发，遮住了她大部分的脸。那一刻，她的眼睛如镜子，如秋天的湖泊。如花和我不说话，磕着瓜子，看着电视。抱枕一会在她怀里，一会在我怀里。看看着，彼此捶打起来，也不看是打眼睛了，还是打嘴巴鼻子了。那次，很长一段时间没见，如花在暮色里向我奔来，把我抱起来，凌空旋转了几圈。母亲站着，笑着，不说话。出尘站着，不说话，一袭白衣。
　　
　　母亲种了三七二十一盆玫瑰花。夏天，我看着花开。出尘来摘一朵，如花来摘一朵。今天摘一朵，明天摘一朵。我看着花开，又看着花被摘。有时候，我担心那些花太快被摘，就扛张小凳子，专门坐在花旁边，专心致志地看。什么时候看见一朵花自然落了，我就分外快乐。
　　
　　戏寒：那天，我无意中看到那些玫瑰。红的紫的，被人精心地栽到盆里。一个五六岁的小女孩儿，正搬了把凳子，静静地坐在旁边看着。
　　
　　三十岁时，我来到这个小镇。到来的原因，是因为雨晨当年说过，她这生最大的希望，就是能守着我安居于一个南方小镇，然后静静地度过下半生。当然，陪伴的还应该有我们的孩子，我喜欢女孩儿，可雨晨说，她喜欢男孩儿。
　　
　　后来，不知道什么时候起，我们开始了争吵，再后来有一天，我早上醒来再也找不见她，半年后，我收到一份离婚协议书。我只是很平静地签了字，然后按照协议上的地址寄了过去——我奇怪我的静，这半年里，我没有找过她，甚至也没有联系过她。似乎从争吵开始，我就猜到了结局。
　　
　　这一年，我们结婚三年，没有孩子。
　　
　　然后，我背上行囊来到这个地方。安居于小镇一个二层阁楼的一角。我平常写一些自己都不忍读的故事，然后发给报刊挣些钱。我也用戏寒这个网名，或许，这个网名能让我觉得我很孤独，然后，我时常会带着这种情绪想：为什么当年的小镇，会在雨晨心里变的越来越遥远。
　　
　　我觉得我是想不通的，然后我看到那些花时，突然想起当年向雨晨求婚时，她一定要二十一朵玫瑰，她说，她这是不管三七二十一的要嫁给我了。
　　
　　所以，我的心突然很疼。于是，我很心疼那个女孩子，她这样的安静，一定有着悲伤的原因。
　　
　　这女孩儿有一张清彻的干净的面庞。我问她，为什么会坐在这里？
　　
　　女孩安静地看着我，说，我在看花开。
　　
　　然后，我就看到她的母亲出来，笑着，望着我不说话，一袭白衣。
　　
　　无名：从窗口望去，那个美丽的白衣女子牵起小女孩回屋了，那个异乡的年轻人亦慢吞吞地顺着小街远去了。
　　
　　同他一般我也是这个小镇的异乡客，只不过，我来得比他早了很多年，具体多少年，我也记不大清楚了，二十年还是三十年？也许还有更久远些吧，其实在我心底一直都当那些是上辈子的事情了，谁还会去管上辈子的事情，今朝有酒今朝醉，你说是吧。
　　
　　不说了，该去整理路边的纸箱，酒瓶了，今日听收音机说下午有雷阵雨，我得赶在大雨来前把这些东西运到废品收购站，否则烂在路边就可惜啰。
　　
　　人老了，做什么事都蠢笨起来，昔年插队担百斤谷子玉米打个来回都气不喘心不跳，如今蹬三轮上个慢坡都要歇息两回，这条老寒腿今天格外抽筋得厉害，真是不中用啰。
　　
　　唉，若是她活着，看我一个书香世家的后人居然做着世间最肮脏的伙计，会不会羞恼于我？
　　
　　其实，不是我不愿，只是那事卡在我心底令我痛啊，唯有通过这肮脏的营生才能令我心怀的罪孽减轻半分。
　　
　　刚来之初，无论大家唤我什么，我都应，镇上的老人孩子每天路过我身边，都会给我留下半块吃剩的馍馍或是烧饼，我苟延残喘着又活了过来。其实，我的本意是死，是与她一起在阴间重逢，可是，我实在没脸再见她了。
　　
　　你可以嘲笑我的懦弱，是的，我一直是个懦弱的人。我恨不能砍杀那些人，可是，我却眼睁睁看她被人扒光衣物，最后失去贞洁，活生生从我眼底跃下，若一朵绝艳的玫瑰盛放，那绝望无助的眼神，飞扬的墨发如魔咒一般，生生刺裂了我的心我的身体，令我每一刻都被良心诅咒，被生活唾厌。
　　
　　不错，她是我的青梅爱人，她有一个走资派的父亲，她一直盼望着能回城与我重合。那时，知青们一个个离去，只剩下了她一个，待我兴冲冲握着大学的录取通知书来与她分享的那夜，我被人灌醉，她……
　　
　　往事不堪回首，我不能饶恕自己，我知道她一直在远处冷冷地望着我，没有人能救赎我，包括我自己。

闲过信陵饮

第二话

　　无名：可是，哥的世界，几人能懂得？
　　
　　唯有一袭白衣，还在风中长吟。
　　
　　那时的轻狂，那时的美丽，那时的你我，如梦般美好。
　　
　　你悄然而立，笑语盈盈。
　　
　　我，迎你而来。目光盈盈处，只有美好。
　　
　　如今老了老了。记忆不好啦。
　　
　　希冀楼下续接人，帮我回忆一下那些郎情妾意。
　　
　　往事如一阵风，轻轻来，轻轻去，在我眼前徐徐展开。。。

　　张大嫂：哼，一看那个哑巴女人我就来气，每天一副半死不活的样儿，好像谁欠她多少钱似的，开个饭店还不全仗镇子里人可怜她，看她一个女人孤伶伶拖着个孩子，生活困难，大家不忍心才帮衬着她，谁知是个狐狸精，不知勾了镇上多少男人的心，才开成今天这个红火样。
　　
　　开店我还封了红包呢，都怨俺家那个死男人，我说咱意思一下就行了，偏要包个大的，好像显摆他有钱似的，早知道他就不安好心，一天没事就去人家酒店献殷勤，气死我了，瞧瞧，这都几点了，还不回家。
　　
　　“如花，如花”，这死妮子也不知道疯哪了，估计又是和那小妖精那鬼孩子混一起了，早就说她们娘倆没一个好东西，父女倆一个被娘勾的魂都丢了，一个跟那孩子好的如胶似漆，分都分不开。
　　
　　不行，我得去把他俩叫回来，一天都不沾家，这家到底还要不要了，别我一天累死累活的，和守和尚庙一样连个说话的人都没有。
　　
　　阿黄，看好门，别跟着，我去去就回来。
　　
　　“喓，这不是那收破烂老头么，哎，哎，等等，我这有几个酒瓶还有几个饮料罐，一起给你……”
　　
　　出尘:妈妈去世得早,爸爸一直未再娶。我最后一次发出“咯咯”的笑声，是在爸妈的手里时。他们笑着，争着抱我。后来，我笑不出声，笑不露齿。父亲说，妈妈是最美的，她一直静静地笑。就那样，一个静静地笑着的妈妈，一个深爱父亲和我的妈妈，使我和父亲相依为命。妈妈去后，父亲没了笑声，孤独冷清。这辈子剩下两件他爱干的事：赚钱和喝红酒，从来不醉。我忘了什么时候开始喜欢穿白色衣服了，只因为我爱穿白色的衣服在月下一个人坐着想妈妈。我开始的时候天真地觉得，白色映着月光，显眼，如果妈妈想我了，她很容易在月下看见我。后来，我渐渐排斥别的颜色。
　　
　　我喜欢静水，第一次见她时，就被她衣角袖口的绣花吸引。开始以为是她碰巧买了一套有绣花的衣服，后来才发现，她所穿的衣服，都有绣花。静水留着齐齐的刘海，环抱着双膝看花。我留意到，偶尔有蝴蝶会停在她的袖口上，衣角上。她那么专注，有时候会忽略了别人的存在。于是，我就恶作剧地摘她的花。后来，摘花摘上了瘾。她看她的花，我摘我的花。静水不说我，静水的母亲也不说我。静水的母亲，也爱穿白衣服，我一直在问自己一个问题：静水的母亲穿着白衣服的时候，会想起谁？
　　
　　静水的作文很好，那个鼻梁架着近视眼镜的班主任，常常在全班同学面前读她的作文。他声音很好听，以至于我分不清是静水的作文吸引了我，还是他的声音吸引了我。
　　
　　我问静水，怎么那么会写作文。
　　
　　静水说，文章像一个人的气息，她吐气如兰。
　　
　　静水回头又用双手抓着我的两只耳朵，说：“你吐个气，笑一笑，让我看看你的牙齿。”我抿紧了嘴唇，看着她可爱而俏皮的小虎牙。
　　
　　其实我的牙齿不差，不怕给静水看。只是，某些习惯，如同身上的指甲，恰好而相安无事。我一直细致认真地刷牙。另外，我还细致认真地画眉。我有很淡的眉毛。父亲有一次曾望着我，说淡眉毛的女孩子都倔强。于是我将自己的眉毛画得浓一些。父亲看见了，也不再说什么。有时候，我觉得我像是父亲养的那盆唯一的茶花，精致而独一无二。更重要的是，他负责浇水施肥，我负责自然生长。
　　
　　我和静水有个共同的朋友，如花。如花姓耿。读小学的时候，男同学顽皮，把如花脸上的头发掀开，露出她那块大大的胎记。
　　
　　“哈哈，胎记如花，胎记如花。”
　　
　　“我看是梗如花，梗怎么能如花呢？哈哈，哈哈哈”
　　
　　如花不气不闹，静静地从那些男生的手里挣脱开来，如同一尾从人的手里挣脱的鱼，静静游向自由的水源。如花是个天生懂得过自由生活的女子。
　　
　　从那以后，如花把所有头发一丝不苟地扎起来，天天都理直气壮地露着她的大胎记。
　　
　　如花的母亲很凶，我和静水都不怎么敢到她家玩。但是如花天天如同快乐的小鸟，从她的小屋飞出来，飞向我，扑向静水。
　　
　　路枫：路过吴桥的那夜，月至中天，天地漂浮着一层薄薄的甜馨，我知道那是月桂树的花香，一如我离开多年的故乡，白露前后所有的桂花都会绽放，那一粒粒美丽的小黄蕊，娇灿灿的，令人忍不住去亲近。我于是停下了匆忙的履步，静静地站在桥头望了半夜月光，直至夜露打湿了薄薄的衣衫，才想起还有一段夜路要赶。
　　
　　黎明十分，我来到了这座无名小镇，那时，阳光刚刚射出第一束金芒，小镇上已是一派和煦的暖，扛着农具的农人，形色匆忙的旅人，晨读的孩子，一群刨食的鸡，三两只悠闲踱步的狗，这些汇聚成一股繁忙的景，深深打动了我流浪已久疲倦的心灵。
　　
　　这时，一个着鹅黄上衣的女孩走了过来，轻声问道：你是路枫吗？对，我是路枫，你是林叔叔的女儿月儿吧？是，她羞涩地垂下眼帘，扯了扯泛白的衣襟，柔声说道：咱们走吧，我父亲特别不好，昨晚还咳血了，她皱起好看的眉头，眼睛里含着不散的忧愁，那一刻，我忽然冒出一股冲动，想伸手抚平她的眉头她的忧愁，让这个可爱的女孩散发出她这个年纪该有的活泼，俏丽。
　　
　　林叔叔是父亲多年的同窗好友，后来被下放到这里，在当地结婚后就留在了这里，后来即使平反也没有再回北城，一个月前他捎信给父亲，希望能见父亲最后一面，有事相托，而父亲六年前就已离家出走，至今音信皆无，信件几经辗转到了我的手里，同医院里请了长假我即刻启程赶来。
　　
　　林叔叔确实不好，脸若纸金，骨瘦若柴，一会儿昏迷一会儿清醒，我迅速为他做了穴位针灸，先止住了咳血，他拉着我的手，断断续续说，希望我能把月儿带走，好好照顾月儿，我怎能拒绝一个垂死之人的托付？虽然只是同月儿第一回照面，似乎感受到冥冥之中的一切注定，看着月儿哭的泪人似的楚楚可怜的模样，我一把把月儿抱在怀里，我想，就这样吧，虽然父母先后也离开了我，现在，至少还有一个人需要我，苦藤下的两个瓜孢相互依靠，总胜过一叶浮萍居无定所的漂浮。
　　
　　就这样我留在了小镇，开了一间中医诊所，月儿是我唯一的员工和小妻子，日子虽然清苦，但我们一点都不觉得苦，相反，都全是相依为命的甜蜜。三年后，伴随着惊喜，出尘出生了，这个女儿继承了她母亲太多的优点，象一朵夺目的花一点一点地盛开。
　　
　　六岁那年，她突然跌跌撞撞冲进诊室，拉着我的手，就往家跑，一边跑一边大声抽泣，连她最喜爱的那双小粉鞋子掉了一只，她也没回头一次，只知一味地跑。家里如平日一样整洁，清爽，只是院子东面丝瓜藤旁，一叵萝晒干的当归打翻在地，月儿蜷缩着躺在地上，一动不动，我轻声唤着，接近，翻过她身子，鼻息已无，脸色铁青，我抱着月儿颤抖的说不出一句话来……
　　
　　其实，我一早就知道，月儿和她母亲一样都是先天性心脏病，活不过二十五岁，死神随时都会拿走她的命，可是我不愿啊，我拼命的地研制各种方子来挽救，还是没能留住我的月儿，我可爱的小姑娘……
　　
　　月儿走了，也带走了我对这个世界唯一的眷恋，可是我不能死，我们还有女儿，我肩上还有责任，还得赚钱把她养大。
　　
　　每每看着这个月儿的小翻版，我的心都会抽痛，我只能靠酒精来麻醉生活，麻醉对月儿的思念。这个孩子从小乖巧，自母亲死后就很少笑，很少呆在家里，我知道她是不愿看我这颓废的模样，不忍看她母亲的照片，她晚上一个人宁可偷偷坐在外面看月亮也不肯回家上床，这些我都知道，可是却只能装糊涂。
　　
　　戏寒：那一刻，我知道她的名字叫梅。如同这个小镇。
　　
　　小镇的夜晚，总会吹来湿润的风，夹杂着玫瑰淡淡的清香。我推开阁楼的窗户，突然发现我处的这个位置，可以看到她们的小院。白天那个小女孩儿，还是安静地坐在凳子上。她似乎只对那些盛开的花朵有着兴趣。只是不同的是，梅娘此时正坐在她的身边看着，仍然白衣。小女孩偶尔会转过头来，兴奋地说些什么，而她的母亲只是报以宁静的注视。
　　
　　屋子里的灯光洒在她们母女身上，柔和的场景，让我不觉地出望出了神。
　　
　　是的，我也曾在心底，一直渴望这样的场面，甚至我有些疑惑，那个小院以及小院中的梅娘，就是我无数次在想象场景中的雨晨，而我们的女儿，也一定会在这样的夜晚，和她的母亲这样安静地坐在院子里等我回来……
　　
　　只是，雨晨似乎并不是一个安静的人，她总喜欢让我带她去这儿，去那儿的玩。每次，我稍有不耐烦的推托，她便会生气的哭闹，或者是几天不和我说话。可能，我的性格更喜欢安静，而她，更希望得到别人的认同。这样想来，我们的争吵或许就是这样开始的。
　　
　　小女孩儿终于在某次转头中，发现了我。然后就安静地望着我，梅娘也转过了头。我觉得我屋子里的灯光，一定让她们能看清我，所以，我对着她们挥了挥手，努力地笑着。梅娘只是望着，我看不清她的表情，只是觉得她一定在笑，良久，小女孩儿对着我挥了挥手，然后，梅娘抱着她，向我这边看了一眼，然后就进了屋子。
　　
　　我仍然站在窗口，很久，直到夜晚的风吹来了凉气，那边屋子里的灯光熄灭。我于是回到屋里，想继续我的小说。我其实正写到雨晨的背叛，她正瞒着我第她三个网友在我家里，我们的床上交欢。而我，我正准备实施一次捉奸在床行动——是的，我的读者们爱看这样的故事，编辑们也乐于刊登这样的文章。而我从文字中觉得，我应该是恨雨晨的，虽然小说中的雨晨并不叫雨晨，但我在心里一直是把她当成雨晨来写。我不明白，她为什么会觉得离开我是她最好的生活，我甚至宁愿相信，她是一个拥有无边欲望的女人，可是，其实我什么也没有发现。雨晨在我的生活中，一直那样的透明，透明到她突然离开，而我想不出因为什么。
　　
　　所以，我每次都会带着对她的恨写小说。
　　
　　只是今晚，我突然被一种安静的情绪影响，这种情绪让我无法继续写下去。于是，我突然开始想念雨晨，不知她身在何处，过的如何，有没有想起我们当年的爱情……
　　
　　晚上，我梦见了梅娘，她一袭白衣，推门而入。笑着，不说话，静静地坐在我的床头。
　　
　　这一晚，我梦遗了……

闲过信陵饮

　第三话：　




      如花：我一直讨厌父母给我起的这名字。
　　
　　“我们见你一出生脸上就有胎记，所以希望你美丽健康地长大。”父亲说。
　　
　　“你看我现在美丽吗？”我有些气急败坏地朝父亲发脾气。
　　
　　“花儿，美丽会一点一点地消失的，就像我们的生命一点一点地没了一样。”父亲没多少文化，是个憨厚的人，可他跟我说话的时候，总能让我安静。父亲一直惧怕母亲，我其实挺同情父亲的，母亲对父亲颐指气使惯了，以至于父亲口袋里没多少零花钱。父亲唯一的休闲方式，就是去静水母亲的饭店里，要一瓶双蒸，就着一小碟花生米，独自一个人消遣一段时光。
　　
　　以前，还有一个人陪着父亲喝酒。那个叫陈三的老单身汉。可是陈三前两年去世了。
　　
　　陈三弥留之际，拉扯着父亲的衣角，说：“老哥，我这辈子没干什么事，只喝了几杯酒，只喝了几杯酒啊。”
　　
　　我不知道父亲是否赞成陈三的话，有时候，我去找静水，经过她母亲的饭店时，看见父亲的背影，就感觉那背影里有很重的枯索。
　　
　　静水和出尘都羡慕我。静水没了父亲，出尘没了母亲，而我，父母双全。
　　
　　她们说羡慕我的时候，我们三个正赤脚走在山溪里。那刻飞鸟不惊，初春的水仍有些冷。后来看见一句话“初一过河初五凉”，那一刻的冷凉感觉，又如同还在脚底。
　　
　　令我感觉冷凉的，还有父母亲的感情。父母亲，真的是没有爱的。
　　
　　我脚底冷凉，那些小小的鱼儿却不怕冷，自由自在的，如同会飞。我没有跟静水和出尘说什么，但我真希望像鱼那样，过自由的生活。
       雨晨：收到离婚协议书的那一刻，我不知道自己是不是疯了。
　　
　　快递封皮上，是他的签名，一笔不苟而又漫不经心。协议书中，也是。他应该没有喝酒，也没有愤怒，如果有，他的签名收笔，会愤怒的扬起。就像他在学校里，遇到别人挑衅时，无言而又崛强地扬起的下巴。
　　
　　不知道，是不是每一个习惯被关注的目光和热情的答讪包围中的女生，都会把目光转向一个从来没有认真关注过自己的男人。我想我当初就是这样的。这个不起眼的，来自没有听说过城市的男生。总是用他的孤傲和清高和周围的同学保持距离，而且，从他更换不多的少数几件衣服，以及那平静的目光里，我突然觉得这是个让人好奇的人。
　　
　　所以，我觉得我其实是愿意去了解他的。
　　
　　好在，他也并不像外表看起来那样冷漠。他和我有意无意地说起他少年时那些平淡，但却听起来让人有些心酸的往事。说起他喜欢写作，喜欢读书。他的话，总能让我不自觉地安静下来，静静倾听。他会把他为我写的诗读给我听，也会因为我，与系里其他男生发生冲突。
　　
　　我不知道我们是什么时候在一起的，只记得，那个夜晚，他吻了我。那一刻，我只想今生今世与他在一起。
　　
　　所以，我不管不顾地嫁给了他。不管父母的反对，不管亲朋的不理解，甚至不管刚毕业时我们什么都没有。但我还记得，那一刻，我是世界上最幸福的人。
　　
　　可不知道什么时候起，他不再给我读他写的诗，不再记得我的生日，甚至不愿早早回来吃我为他做的饭。我觉得我生气了，尽管我知道他是在为我们的将来打拼。可我真的生气了。
　　
　　可他，居然连哄哄我也没有。
　　
　　这不是我要的生活。真的不是。
　　
　　终于，在他再一次忘记我的生日的第二天，我生气了，于是从家里跑了出来。
　　
　　半年里，我压制了多少次给他打电话的冲动。多少次半夜里醒来，抓起手机看有没有在我睡着时漏掉的他打过来的电话……
　　
　　我失望了，也愤怒了。
　　
　　于是寄去了一封离婚协议书，没想到居然是这个结果。
　　
　　我立即打去了电话。
　　
　　电话里冰冷的语音提示是：对不起，您拔打的电话已关机。
　　

　　陈冬生，我恨你……

　　雨晨：已经离开他二百八十一天了，其实我是一个不太愿意回忆的人，既然决定了，就不会再给自己遗憾的机会。可是我还是低估了他在我心底里的重量，我以为这只是时间的问题，于是我拼命地忍住不回头，我怕我一回头就变成了一根冷硬的盐柱，永无翻身那日。
　　
　　其实我们的婚姻从一开始就危机四伏，只是，我们都装做无视，以为时间会给出一个完美的答案，却忽略了时间从来都是一个吃人不吐骨头的魔鬼，它只会令当初的美好也变得面目全非，看着零零总总的伤口一日日愈加狰狞，我想，与其如此，不若各退一步，总胜过伤害得彼此鲜血淋漓的好。
　　
　　他一直都是一个安静的人，喜欢在文字的天地里散步，游乐，甚至两情相悦，而忘记了现实，忘记了我的存在，这些于我浪漫的天性来讲是令人失望的，我发疯似的嫉妒，我拼命地拉着他出门，拉着他与世界周旋，企图阻隔他与文字的关联，可是，直到最后才发现这一切都是枉然徒劳，他依然故我，而我依旧是这个世界上最孤单的那个。
　　
　　从小父母的争吵动手令我对婚姻充满了质疑，自从遇上了他，他的温柔，他的多情，还有无法言表的忧郁神情，于我都是致命的吸引，仿佛迷雾里的独行，忽然闻到了同伴的气息，那一瞬，我满心欢喜。我以为，这一切都是命中早注定，我于是虔诚地感恩天地，感恩它令我们相遇，在最好的年纪。二十一朵玫瑰是我对他最真最纯的诉语，我要他明白，这份勇气也许是我此生仅有的一次，而我，却不顾一切给了他。
　　
　　可是，我还是错了，他的世界从来都是关闭着的，甚至上了锁，设了密码，我无法靠近，只能游离在他十丈以外，如一个孤魂野鬼，永远住不进他的内心，与他达到水乳交融的境地，这些都脱离了我初始的设想，令人深深地无奈。
　　
　　夜晚我们躺在同一张床上，与他也仅隔着一个后背的距离，可是，我会产生一种错觉，那是百丈悬崖，覆盖着几个世纪的寒冰，即使再亲密的拥抱，我们也是同行的陌路人，结庐在人境终究还是错了。于是，我整夜整夜地睁着双眼到天亮，看月光爬上窗脚照过床头，而无法给我一丝依靠，他甜美的鼾声响彻整间屋宇，而我，依然觉得无比地冷清。
　　
　　那日清晨，我想，该是我离开的时候了，黎明的街道一个人也没有，只有昏黄的路灯不堪疲倦地打着哈欠。其实，在临开门的刹那，我曾频频回头，曾无数次地想象他会跳起来拦住我，肯求我不要离开，如果那样的话，我会假装生气，然后与他尽释前嫌，可是，什么也没有发生，那刻，一股晨风吹入心口，冷得我直打哆嗦，我裹了裹大衣。好吧，该结束了，我转头对着东方微露的霞光，深吸了一口长气，拖着行李向车站行去。
　　
　　在发出那份离婚协议后，我猜想他也许会喋喋不休地追问理由，可是，他却什么也没说，甚至一个多余的字都分外吝啬。那一天，我在海边整整坐了一夜，任海风把我的长发舞成乱草，把我的身体贯穿撕裂，如同一个被人丢弃的破烂木偶，只知麻木地承受。记不清后来怎样回到家中的，整整卧床一个月，如同一个濒死的人，我已再无求生的意志，母亲终日以泪洗面，父亲也学会了低头和柔软，这一次他们出奇地一致，望着他们日渐佝偻的腰身，催生的白发，我的鼻子酸酸的。
　　
　　其实，我一直知道他呆在一个叫梅镇的地方，从他经常发表的几家书刊上，那些带有他独特气息的文字，我闭着眼睛也能认出，文字里分明是带着恨的，我知道，我一直都欠他一个解释，这也是他无法释怀，无法渡过的坎。可是，解释之后又能怎样？我不敢确定，我现在这样，是否还有勇气再见他一面。
　　
　　想起当初，他说希望我们以后活老了就定居在一个简朴的小镇，以待生死。我想，他一定是渴望孩子的吧？他说他喜欢女孩，而我更想要一个男孩，或者，从一开始，潜意识里我就不肯让一个同性来分享他的爱，而这些小心思我若不说，他永远不懂。其实，我只愿和他两个人一起品读生活，相偕着慢慢老去，孩子最多只是点缀，若他坚持想要，我也不会拒绝。
　　
　　可是，生活同我们开了一个不大不小的玩笑，我已落荒而逃，他在恨里绵延对我的仇视。做不了爱人，却做了敌人，多么可笑的结局啊。
　　
　　母亲见我如此颓废，劝我回去找他谈清楚，也许还有挽救的余地，可是，我知道，一旦有了裂缝的瓷器，任是怎样修补也是于事无补，它破碎的结局无人能够挽救，覆水终归难收，所以，我宁可做一匹倔强的马，也不肯再回头。
　　
　　可是，大伯的一封信，改变了我的想法，于是我整理好行囊，朝梅镇出发了。


　　梅娘：父母双双去了。母亲去时，握着我的手，喃喃地说："他没来，唉，硬心肠的人。"我知道母亲说的是静水的父亲。对那个男人，我恨不起来，虽然我本应该恨他。对一个一声不响就离开了我，而没有给任何一个理由的男人，我居然恨不起来。我跟静水说,她父亲去找月亮了.其实我还可以说他去找阿拉神灯了,或者去找番多拉盒子了.可是静水仿佛很小就能看穿谎言.她会发现没有神灯,没有番多拉盒子,却一定会有月亮,会发现她的母亲没说谎.
　　
　　父母去后,我带着静水,来到了梅镇.
　　
　　那年的冬天,大雪压弯了梅枝.静水用小手呵着气,在玻璃窗上写字,我没留意她写了什么字.后来,她走出去了一会,再回来的时候,小嘴唇是紫色的.当我把她的小身体抱怀里时,她的小手在我脖子上,如同两根冰棍.后来,她捂着肚子,疼痛让她的小脸惨白一片.但她跟我很平静地说话:"妈妈,我以为雪是最好的,因为它是最漂亮的,所以我吃了雪.妈妈,雪很好吃.可是妈妈,我肚子好疼,原来,没有什么是真的好的."
　　
　　没有什么是真的好.孩子的话让我目瞪口呆,在她的小小心里,真的找不到完整的东西了吗?我顾不上哭,顾不上悲伤,在那个风雪的夜晚,我抱着孩子,敲开了那个医生的门.
　　
　　医生很瘦,握着听诊器的手骨节赫然.他冷静地问着一些话,静水冷静地回答着.除了进门时望了他一眼,我再没有抬头,即便离开时也没说那声谢谢.我忘了什么时候开始,不喜欢和别人说话,只和我的小静水不停地说话.记得父母离去时,我只有磅礴的眼泪,却一直没有放声痛哭.
　　
　　静水在我怀里睡着了,她的袖口有一处小磨损.我拿起针线,本想如往常一样,打一个小补丁.可是,静水的那句话又浮上脑海.我开始心疼我的孩子.她的心,有着怎样的缺失呢?我开始在她的袖口绣起花来,起初绣的是一朵梅花,后来,便开始绣别的花.
　　
　　我忘不了静水看见她袖口那朵梅花的眼神,那样喜悦.
　　
　　后来,静水喜欢看花.而我,喜欢看我的静水看花.
　　

　　我努力找着一些好,给我的静水.仿佛,那是我活着的全部使命.


　　戏寒：这一夜之后，我疯狂地向所有人打听梅娘的信息，用各种办法。
　　
　　可是，关于她的信息，却仍然好象迷一样。房东告诉我，她嫁到小镇来之后，就不喜欢与人来往。然后没多久，大概生下女儿后，她的男人就外出了，再也没有回来。有人猜测是跑了，可没人见过梅娘有什么悲伤的样子，她总是对着人微笑，房东也不知道梅娘会不会说话。只是有一次，房东的婆娘无意起问起静水她的爸爸去哪里了，静水说，是去找月亮去了。
　　
　　这一晚，我仍然站在窗前，看着前面月子里。
　　
　　静水仍然坐在板凳上，看着那些花。梅娘时不时会从屋子里出来，象在忙碌着什么。过了不多久，静水睡着了，然后，我看见梅娘走出来，抱着静水，身子轻轻摇晃，然后抬头望着月亮。
　　
　　那一瞬间，我突然心里涌上了一阵酸楚。
　　
　　然后，我就看见梅娘看到了我，我虽然看不清她的表情，但我猜想她一定在对我微笑，于是，我不由自主地挥了挥手，然后，突然觉得这个动作很是尴尬，就怔在了那里。
　　
　　梅娘什么时候抱着静水回的屋，我都不知道。只是看着那面灯光黑下来，我才醒悟过来，我在这个窗前站了很久了。
　　
　　于是，我返回屋内继续我的写作，但却没有心情再写什么，我很想打电话，于是用手机拔出一个号码，正有拔出去时，我却突然发现，这个号码是雨晨的。
　　
　　离婚协议书记书后，我就删除了她所有联系方式，本来以为我再也不会想起她，却没有发现，有些人在自己的内心中的痕迹，深的连自己也意识不到。于是，我叹了口气，收起了手机。内心也渐渐地平静下来。
　　
　　我想修改下我的小说，至少小说中的女主人公，她的所为，应该有着一些我们所不能理解的原因吧。
　　
　　接下来的几天，我经常这样站在窗口望着梅娘她们，而梅娘似乎也习惯了这样，她会在每晚进屋前，都向我这边投来一个目光。每当这个时候，我就会觉得内心平静许多，然后，回屋将我的故事继续下去。
　　
　　直到有一天，我突然发现梅娘抱着静水，在院子里显的很焦急，并且不停地再向我这边张望。
　　

　　我突然意识到，静水可能生病了……