开个帖，和闲嫂唠唠嗑

过气柴禾妞

    当人痴迷于一个东西的时候，旁边的事儿基本不是事儿了，我基本是那一类。    这种痴迷达到了什么程度呢？在我印象中，我读书的时候，偶尔会感觉母亲或奶奶在我身上拍拍什么，或者在我脚边扫扫什么。直到过了老些年，她们才跟旁人说我小时候读书可认真了，连鸡跑我身上拉屎都不知道。其实后来多想回到从前的心境，多少是渺杳杳的事了。尤其是某天看到某人说她的一生，是个在花园里看花的小女孩，心无旁骛，把我羡慕的。
    小时候养个八哥，天天宝贝着，某天爷爷认为它性子熟了，可以放飞。于是在我的大哭大闹之下打开鸟笼让它飞走了。我在一天的忐忑与忧愁里，等待着它的回归，当我看着它从暮色中飞过有着豆角苗和喇叭花的菜园子，落在我家门口的晾衣竿上的时候，惊喜得只剩手舞足蹈。然后第二天第三天，我天天乐颠颠地把它放飞，因为知道它会飞回来。渐渐地，我对那只没半点人的情感的长毛之物生出了情感，从未想到它有一天会离开永不回来。然而，它就在我三天的揪心期盼里，遁迹得如同从未出现过。再后来，为了填补那样的一份失去，我捡回了两只毛茸茸的小鸟。爷爷告诉我，那种鸟儿不好养，养着养着它会用两只爪子倒吊，将头埋到双爪之间，活活将自己给闷死。再后来，我又伙同几个小伙伴网回了两只灰羽芒雀儿，爷爷说那玩意儿不吃大物件，你得天天找细虫子给它吃，没养几天，耐心耗尽，放飞了事。我都懒得说，后来我找回各种鸟儿，爷爷都告诉我，养不好养不好。也不知道是否在爷爷心里，也深深惦记那只鸟儿。反正在我，竟无它物可替代。
   后来，我不再养鸟，爷爷也不提养鸟之事。但是每天早上，屋子顶棚上总有麻雀吱吱喳喳叫个不停，不是一只，简直是一笼那么多。很准时，天天在晨曦中把我们叫醒。于是我和妹妹便会像两只小麻雀一样在爷爷耳边呱唧呱唧说个不停。一直到了能够上房揭瓦的年纪，我才发现了那个关于麻雀的秘密。原来在顶棚的窗口，有一只簸箕，爷爷每天晚上就会上棚去撒点秕谷之类的东西。我相信家里的其他人是没发现那个秘密的，而我也没跟他们说。那些清晨在后来漫长的岁月里，给了我无限美好的清凉之境。深深懂得我不属于物，物不属于我。

   开学的时候，为了吓唬学生，我告诉他们我自认为做得最有心机的事儿：你们面前的老太婆从小就是个心机girl。有一回，邻居小孩拿个香喷喷的饼在我面前吃。一边吃还一边很气人地故意勾起我的馋虫。我装作若无其事，一边玩我手里的东西一边等他吃完。然后我回家叫我奶奶煮熟一只鸡蛋，走到他跟前慢慢剥壳，慢慢吃。要知道噢，蛋可比饼金贵多了。可我奶奶宠我呀，我要，她就煮给我了。结果那小伙伴也回去向他妈妈要一只蛋。只见他妈妈没两下子拿个竹鞭轰他出门：吃了饼还想吃蛋，你这败家子噢！
  学生听完后哄堂大笑，我慢悠悠地说：你们别跟我玩心眼噢，你们玩不赢。其实那一刻我是有些哑然失笑的，我把压箱底的都抽出来了，颇像诸葛亮唱空城计一般的套路。非常确定的是：他们若玩心计，我也无计可施。
  然而心计那东西，最是无用之术。多少事漫随了流水去了，总也匆匆。

过气柴禾妞

闲嫂还写小说，掐指一算是好多年了呢。如同昨儿个，我遇见二十多年未见的恩师。他从画布般的竹影林荫中走向我，清瘦而文质彬彬。这么些年，我老了好一些，他却像隐居在时光深处的一尾鱼，安然无恙。
所以，我感动于闲嫂还写小说。

灯下黑

你俩唠嗑叙旧，允许别人插一嘴不？

灯下黑

过气柴禾妞 发表于 2018-11-4 14:22
闲嫂还写小说，掐指一算是好多年了呢。如同昨儿个，我遇见二十多年未见的恩师。他从画布般的竹影林荫中走向 ...

我也是深有同感呀。
闲姐儿不唱曲儿，改打铁花，我看是极好的。嗯嗯，极好极好。

过气柴禾妞

灯下黑 发表于 2018-11-4 19:39
你俩唠嗑叙旧，允许别人插一嘴不？

必须欢迎啊！梅师！

蘸水笔

很喜欢那个爷爷。

过气柴禾妞

蘸水笔 发表于 2018-11-5 09:50
很喜欢那个爷爷。

水笔好！

过气柴禾妞

灯下黑 发表于 2018-11-4 19:41
我也是深有同感呀。
闲姐儿不唱曲儿，改打铁花，我看是极好的。嗯嗯，极好极好。

不出意外的话，我的文字不到五篇以上他不会出现的，这人气息稳，水性好。

青未了

过气柴禾妞 发表于 2018-11-5 16:36
不出意外的话，我的文字不到五篇以上他不会出现的，这人气息稳，水性好。

他当真是鳖？那么能憋？哈哈

过气柴禾妞

青未了 发表于 2018-11-5 20:36
他当真是鳖？那么能憋？哈哈

闲嫂削你的时候，我负责旁观。

过气柴禾妞

《半生归来》
如果可以，我愿意牵着那些我爱的人的手，不管是在浩瀚的海边，或者惨淡荒原。事实上，我们都在各自的生活里。是的，在各自的人群里。人群对个人的爱，向来很少，如同一粒石头投到了水中，用极大的力量才能有几圈波纹，然后不断散去，归于无限的寂静。
我们都像纷纷投向湖心的石头，奋不顾身而无怨无悔，心甘情愿而自我沉淀。我们从一个人群走到另一个人群，在熟悉和陌生之间，重复着仿佛千篇一律而实际上无限颠簸的旅程。每当我从颠簸的旅途中尽力安静下来的时候，我便极力去发现一些可以让我端详凝视的东西。比如粗糙古朴的巷陌深处，满架的金银花。金银花有个很浪漫唯美的英文名字：kiss-me-at-the-gate。比如某幅画上，看似淡淡着墨漫不经心，实际上有无限思量无限寄托的部分。比如两个人促膝的长谈，分别时那个眼神。比如两个人分别已久，重逢时的那个拥抱。那些片刻的琐碎的，短暂的宁静的，温暖的安详的。我带着属于人群的喧嚣的病症，日以继夜地游走，心力交瘁满面尘垢，它们便是我的药。终将有一天，如同扁鹊所说的“病入骨髓”，无药可医治。我们毕竟不能告诉别人，身上的痛，正在缺医少药。
那么，让我们撇开诸如快乐悲伤等许多情感，让我们在某个暮色中，觉得自己是宁静的。我想，那是我们唯一需要的东西，对于日复一日的疲倦，对于冗长而沉默的等待，内心的安宁，总如某双温暖的手或者某个慈祥的怀抱。
那一天，你仿佛无意间说起，已经半生。在我的记忆里，你仿佛永远是个孩子。一个早识人间愁滋味的孩子，你离别我时的泪光，一直在我的心上。
你我之间，杳无音讯二十年。我偶尔会想象，身材娇小的你孤身一人，拉一个比你大一倍的旅行箱，穿梭在陌生的地界，陌生的大街小巷。也偶尔会想象，你蜷缩在某辆大巴车上睡觉，如同猫一样的鼾声，没有人会注意或打扰。我的想象，全是你自由的模样。是的，你是个爱画画的孩子。爱画画的孩子有着太美太美的灵魂，在这样的灵魂周围，总是太小的空间。于是我不断想象的，是你在寻找更广阔的空间，来舒展你的灵魂。我唯独想象不出你的衣裳。夏天的时候，花裙子也许是你不爱的，小黑T会让你显得更小。我勉强能想到的是，你穿一条牛仔裤，一件小白T，带点你喜欢的图案。你应该不喜欢高跟的，因为你从来不懂得假装什么。虚高了几公分的事，自然是懒得去干的。冬天的时候，所有长衫对你来说都太长了，我自然不会想象你穿长衫的样子。然而谁也保不齐你真穿个大长衫，直接到了脚踝。用蒙太奇式的思维穿着，一直疏离在人群之外。那样想着的时候，不禁心疼了。因为我最不能想象的，是你周围的人群，你与他们是那样不同。
     有时候，我分不清是你在远游，还是我的灵魂在远游。毕竟都明白，千山万水，尝不尽人间滋味。种花种草种空虚；逐水逐月逐流年。不必笑曾经痴狂的自己，也不必害怕沧桑尘垢的暮年。我们只是不断地处于人生的某个状态，或活色生香，或尘埃落定。如同你身上的某件衣服，你走到哪，它纤维上的绒毛就掉落在哪里。你绝对不会时刻去提醒自己，披在身上为衣，落入尘埃为垢。那么，混沌初生和耄耋之岁也无太多迥异了。半生，自然是没有一条所谓界限的。活着时没为声色犬马，死去时又何妨击节而歌？
    春收一茬韭，秋收一粒谷，年复一年。轻轻问你，还为韭愁，还为谷殇吗？既然不为，既然岁月并不漫长，那么这颗宽广的心，自是可以他乡，亦可故乡。

云山曾见

这嗑唠的高大上啊，好佩服哦！

过气柴禾妞

云山曾见 发表于 2018-11-6 08:56
这嗑唠的高大上啊，好佩服哦！

云儿好！

青未了

过气柴禾妞 发表于 2018-11-5 22:57
闲嫂削你的时候，我负责旁观。

闲姐儿削我？用她的指甲刀么？哈哈
@闲过信陵饮

闲过信陵饮

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闲过信陵饮

应该说早已阅过了

过气柴禾妞

闲过信陵饮 发表于 2018-11-8 15:34
应该说早已阅过了

爬

过气柴禾妞

《我的励志姐》
    她比我小，是我的学生。只是一直在我面前没大没小，把我当一个孩子宠着而已，如同当初我宠她那样。
    今天她说：来，让爷宠宠，明天她说：来，让姐抱抱。
    以前她在学校时，讨厌听课讨厌考试，讨厌一切制度。她一讨厌，谁的话也不听。我只好对她说：那我们读读不考试的书，总也是行的。她说好，并且告诉我她爸爸藏了个小图书馆，三国水浒什么的全都有。我说那你全看完了去，她说好。
    后来她去技校混了两年，觉得没意思了。找了份小工作混着，我原本以为她会那么混下去呢。但我其实不担心她，她不会比谁差的。
    某天晚上，她告诉我：小妹，我去打个官司。
    我才知道，她把老板告了。
    没有请律师，她自我陈述，居然赢了。只是打官司前，她通宵达旦地啃法律条文。
    官司之后，只见她天天发说说都是跑步，狠狠地跑步，几公里几公里的。
    然后见她一箱书一箱书地买。偶尔跟我发牢骚，当当卖假货之类的。
    然后有一天，她说，翻墙了，啥也看不懂，灰溜溜回来了。
    我说活该。
    她说你这样说话在姐跟前是要挨揍的。
    我说读书时都吃不了那苦，现在能吃嘛。
    她说你干嘛不去当劝退师。
    我说先打击打击，打击都扛不了，还学个屁。
    她说爷心理素质好。
    然后我才知道，她报了成考，还报了自考。
    前不久，和她以及她大学刚毕业的同学小聚，她那同学说：老师你不知道，她一到我家里，我爸爸特别喜欢她。说她以后前途不可限量。
    我说别信你爸爸的，她一直在混。

闲过信陵饮

昨晚上这个点儿我也没睡

过气柴禾妞

《快乐无能患者》
     我突然想到这么个名儿，便随手用了吧。
     极度忙碌劳累之后，本来想深深地睡一场觉，睡到六亲不认那种。未果。如同两个分别太久的人，想象中再见应该是勾肩搭背无限亲密的，结果见了后不知道该握手还是该干嘛，然后那些话语更是如锈一样哽在喉。许久不喝酒的人，和人认真地约一回酒，非常隆重，然后一杯倒了。我们不知道这一切的一切在中途的时候发生了什么质变或者量变。多少是有些始料未及而让人啼笑皆非的。
     有时候我也问自己，究竟什么是快乐？问来问去，仍是比较认同钱老前辈对快乐的理解。快乐好比是引诱孩子吃药的方糖。很早以前，我便和人讨论过这个话题。当初我说了一句话：每个人的际遇不同，有些人以适应痛苦为乐。我那句话得到了同行者的极大反对，他们坚持人生必须是有快乐的。我毫不客气地说：你们说的是人生必须是要有娱乐的。
     我不觉得我是有快乐的，是个快乐无能患者。你别急着用那套治愈系的理论对付我，我未必懂得比你少。
     在一个熟悉的地方，没多少人叫得动我逛街，仿佛我是天生不需要逛街一样。但是去到一个陌生的遥远他乡，我便是最爱逛街的那个，而且不放过每个犄角旮旯。那次在云南，一直的旅途并没多少让人省心的地方，好多该逛的街没逛成。终于在落足丽江的那个晚上，恰逢彝族火把节，同行的人因为疲倦早早睡去了，我硬拉着先生去逛街。后来的如今，我忘记了关于那次旅途的许多细节，但一直没忘记那个夜晚的火把，没忘记那条异乡飘雨的街道。
     有位姑娘向我诉说她失眠的经历，我突然想起自己曾经两个多月的失眠经历。她说《百年孤独》里，那些失眠的人后来都变疯了。我淡淡地说：也许那些所谓变疯的人，是明白了一个真理，却找不到适当的描述而已。她突然说：如果我那样了，我觉得我还是很能描述的。我答：那就没疯。两个多月是个什么概念呢？如果我去看医生，医生一定会说我某条神经坏了，给我开药，至少是安眠药。她问，你怎么好的？我说，我没好啊，只是内心不焦虑了。
     今儿早餐是一碗面，其实偶尔蛮想去北方一路走一路不停地吃面吃面。一边吃面人家一边问我，早餐后想干嘛？没想干嘛，在家呗。其实你放我在哪，都是那个可以很安静很安静的人。人说好吧，你也别觉得你太安静，总是有条件的。那是必须有条件的，比如闲了，能吃点炒栗子什么的。

闲过信陵饮

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过气柴禾妞

《闲话》
  前几天，出去散步没有带伞，下雨的时候，我是狼狈的，带伞的路人是浪漫的。不知道在迷离树影中，谁共我狼狈，谁予我浪漫。不经意间偶遇一对老夫妻，共一把伞，白首健步。他们随身的小音箱播放着一首《美丽的草原我的家》。那首烂熟的曲子，在那刻竟仿佛有些新的陌生的东西。刹那之间，觉得陌生也是极美好的事情，在陌生及不太拥挤的地方的沉默是我喜欢的。那一刻，不管我是流泪还是欢笑，都与别人毫无关系。我理想的生活便是那样的，穿行于陌生之间，无爱无恨。
  回到家的时候，仿佛有一系列的事情在等着我，比如拖地，比如读书，比如睡觉。是的，你不必笑，睡觉是我当做事业来对待的事情。在世界的某个角落，我不敢老去，不敢死去，只好努力健康地活着。不必问我为什么不敢老死，虽然我知道那天会来，迟一点就好。以前读书，总为某些句子而赞叹，为某些精彩而入迷。现在不会了，从枯燥的枯燥入眼。那枯燥是什么样的呢？如同用手扫过刺刮皮肤的灰沙粒，没有温柔，没有妥协，甚至没有情感。那样毫无对话的过程，是充满了怀疑和假设的。而我，渐渐喜欢那样的过程。
  静静睡去的时候，不问梦。

青芜

“我理想的生活便是那样的，穿行于陌生之间，无爱无恨。”
“相逢不语，一朵芙蓉著秋雨。”一切未满，各自安。
这样的状态恰恰好。

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灯下黑

闲过信陵饮 发表于 2018-11-23 09:44
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雅蠛蝶

过气柴禾妞

青芜 发表于 2018-11-22 16:23
“我理想的生活便是那样的，穿行于陌生之间，无爱无恨。”
“相逢不语，一朵芙蓉著秋雨。”一切未满，各自 ...

我们沉默，我们深谙岁月。

过气柴禾妞

闲过信陵饮 发表于 2018-11-23 09:45
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老夫是个魂。