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别把我埋在酒杯里 [复制链接]

山水不老

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发表于 2013-4-1 10:16 |只看该作者 |正序浏览 |

本帖最后由山水不老于 2013-4-1 10:17 编辑



   网上有一则调查，说是人出恭后放水冲掉之前回头一窥的概率高达92%。这就说明，那剩下8%的人估计都是些没心没肺、对自己身上掉下的东西一点也不留恋的家伙。
   万幸的是，我是那92%中的一个。这不，上周一早晨当我完事后习惯性地回头一窥时，我被自己身体里掉下来的东西吓了一跳。哎呀，妈呀！敢情老子刚才在马桶上吭哧了半天不是在排污，而是搓了一堆煤球！按常规，它应该是健康的香槟色，彼时却黑如柏油，还他妈的大有把水染黑之势。“不好，老子的胃又出血了！”一个人连制造合格粪便的能力都没有，活着有个什么劲？我发出绝望的哀鸣。
   都是喝酒惹的祸！不，都是陪酒惹的祸！
不瞒各位，我是个上进心极强的好人。从一头扎进这声色犬马的社会起，就把米兰·昆德拉的名言“卑微的人，你要向高处走！”作为自己的座右铭。我虽然地位卑微—— 一个小小局级单位的小小科员，但我一直不遗余力竭尽全力地往高处爬，作梦都想甩掉卑微，成为人见人畏、花见花闭的人上人。可我们单位偏偏庙小仙风大，池浅好鳖多。我总是时乖运蹇，怀才不遇。直到一个偶然机会，我才一鸣惊人，腾空而起。
那是我工作的第三个年头。科里要提拔一个副科长，论才华论水平论工作非我莫属，但虎视眈眈觊觎那个破毡帽的却有三个人。经好心人指点迷津，我忍痛出血摆了一桌联络情感的酒席。作为心怀圣胎的东道主，我理所当然使出浑身解数敬酒陪酒。不是我吹牛，论酒胆，我是白酒涮牙，啤酒当茶；论酒量，我是一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两很清楚，七两八两还能吼！直喝得他们一个个东倒西歪连声讨饶并答应为我说话方才收杯。而我的豪饮和海量也由此崭露头角，不径而走，声名远播。
第二天，没想到局长破天荒地亲自找我谈话。我先是一惊，坏了！昨晚的破事这么快就败露了？待我两股颤颤进入局长办公室，见到局长那毫无愠色、无比亲切、挂满笑容的一对小眼时，我的那颗激荡的心才“扑通”一声落回肚里。
听说你小子能喝点小酒？局长无比慈祥地问。
哪里，哪里，不过是雕虫小技，不值一谈。我无比谦虚地答。
好，好！很有特长嘛！好好干，今后必有前途！局长热切鼓励。
谢领导栽培！卑职赴汤蹈火，在所不惜！我信誓旦旦地效忠。
第三天，局长大人又单独亲切接见了我。他用手梳理着自己“地方支援中央”的发型，推心置腹地对我说，当个单位的头，难啦！单说这接待，就伤透了脑筋。上级领导、要害部门、检查团、考评组、兄弟单位走马灯样地来，人家又没背着锅，来了总要吃点饭吧？吃饭总要吃点鳖吧？吃鳖总要喝点酒吧？喝酒总要喝点好的吧？喝好酒总要尽兴吧？尽兴总要人陪酒吧？陪酒总要有酒量吧？所以，从这种意义上说，喝酒就是工作，陪酒就是革命！一席话说得我激情澎湃，热泪盈眶。
第四天，天降大任于斯人。当局长亲自通知我赴宴陪客时，全科上下啧啧连声仰慕有加。我踩着一片艳羡的目光，昂首挺胸飘出办公室。我骄傲地想，就要熬出头了！欧耶！三伏天的牛屎——到了发热的时候！
常言道，“人在江湖走，哪能不喝酒？”我终于以革命的名义，成为御用酒鬼。不掏钱饮尽天下名酒，不当官广交各界名流。值得自豪的是，公仆们每年几千亿的吃喝，也有老子的一份辛劳！站起来，我是一个无底的酒瓶；躺下去，我是一滩悲壮的醉泥。从此，我过上了“无酒不成席，无酒不成礼，无酒不尽欢，无酒不成功”的好日子。醉眼朦胧中，我谱写着酒之神奇，发挥着酒之神功，纵横捭阖，所向披靡。
   毋庸讳言，我也偶有败走麦城的时候。那是一次单位宴请财政局的头儿们，目的你懂的。场地当然是豪华的，酒当然是有名的。满满一桌领导，我照例卑微地坐在腿肚子朝门的下方。席上，那位财政局预算科的女科长格外引人注目。她小巧玲珑，凹凸有致，白净的脸上嵌着一双勾魂眼。有了这样一位尤物，酒宴气氛格外和谐，正应了那句“男女搭配，喝酒不醉”的名言。头儿们开始推杯把盏，亲如一家。经历了和风细雨阶段和豪言壮语阶段，顺理成章地来到胡言乱语阶段。那位先是滴酒不沾的女科长突然出击，拎瓶端杯，风情万种地缠上了我们局长，直喝得我们局长欲笑不能、欲哭无泪。是可忍，孰不可忍！养兵三日，用兵一瓶，我该出场了。于是大义凛然地上前救驾。谁料那女人嘴角闪过轻蔑的一笑，从容应战。在全场雷鸣般的喝彩声中，我俩的酒杯上下翻飞，喝得我只有招架之功，无还手之力。号称酒无对手的我，这回硬是阴沟里翻了船，终于瘫倒在石榴裙下，不省人事。第二天害得我上头痛、下便血。我坐在马桶上深刻反省：酒场上只有第七，没有第一！尤其是遇到女人！
鉴于我的献身精神和杰出贡献，我理所当然地被任命为副科长。同事们为我举杯庆贺。席间，我又一次出卖了我受伤的胃，还豪迈地王婆卖瓜：不是吹牛，老子喝的好酒，能淹死你们！
当上副科长又是单身的我自然像狗屎引苍蝇，身边美女如云。我趾高气扬挑挑拣拣，长相有瑕疵的、情格不温柔的统统不入我的法眼。只有一个女孩子令我一见倾心，于是我们有了一场浪漫约会。我兴致勃勃滔滔不绝地炫耀起自己的发迹史和酒场光荣史，不料那女孩没等我说完就冷笑一声，拂袖而去，临走甩下既是第一句也是最后一句话：拜拜，跟你的酒瓶谈恋爱去吧！
福无双至，祸不单行。我还没从失恋的重大打击之下爬起来，我的胃又给了我致命一拳：喝一回，痛一回，并不断出血，就像本文开头说的那样。说真的，打成了专业酒鬼以来，我就没有吃过一顿正经饭，没睡过一个安稳觉，半醉半醒，昼夜不清，酒水不分，上班不像上班，休息不像休息，人不像人，鬼不像鬼，日子过得相当凄惶。照这样下去，恐怕没等爬到高处，人就下了地狱。痛定思痛，我拿着医院证明向局长郑重提出辞职。当然，辞的不是副科长，只是陪酒员。局长无比惋惜地眨巴着小眼，沉吟良久，方开金口：好吧，我们研究研究。就是这一研究，把我的两个职务一同研究掉了。娘希匹！这不是典型的卸磨杀驴吗？
那一夜，我思前想后，自绝于人民的心都有。在阵阵胃痛和阵阵心痛的折磨下，我找出久违的MP3。耳机里，传来汪峰那苍凉的催人泪下的《春天里》。我悲从中来，和着节拍，含泪哼起我改过的歌词：
如果有一天我一无所依，　　
别把我按在那酒杯里；　　
如果有一天我悄然离去，　　
别把我埋在那酒精里......

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