开个帖，和闲嫂唠唠嗑

过气柴禾妞

    当人痴迷于一个东西的时候，旁边的事儿基本不是事儿了，我基本是那一类。    这种痴迷达到了什么程度呢？在我印象中，我读书的时候，偶尔会感觉母亲或奶奶在我身上拍拍什么，或者在我脚边扫扫什么。直到过了老些年，她们才跟旁人说我小时候读书可认真了，连鸡跑我身上拉屎都不知道。其实后来多想回到从前的心境，多少是渺杳杳的事了。尤其是某天看到某人说她的一生，是个在花园里看花的小女孩，心无旁骛，把我羡慕的。
    小时候养个八哥，天天宝贝着，某天爷爷认为它性子熟了，可以放飞。于是在我的大哭大闹之下打开鸟笼让它飞走了。我在一天的忐忑与忧愁里，等待着它的回归，当我看着它从暮色中飞过有着豆角苗和喇叭花的菜园子，落在我家门口的晾衣竿上的时候，惊喜得只剩手舞足蹈。然后第二天第三天，我天天乐颠颠地把它放飞，因为知道它会飞回来。渐渐地，我对那只没半点人的情感的长毛之物生出了情感，从未想到它有一天会离开永不回来。然而，它就在我三天的揪心期盼里，遁迹得如同从未出现过。再后来，为了填补那样的一份失去，我捡回了两只毛茸茸的小鸟。爷爷告诉我，那种鸟儿不好养，养着养着它会用两只爪子倒吊，将头埋到双爪之间，活活将自己给闷死。再后来，我又伙同几个小伙伴网回了两只灰羽芒雀儿，爷爷说那玩意儿不吃大物件，你得天天找细虫子给它吃，没养几天，耐心耗尽，放飞了事。我都懒得说，后来我找回各种鸟儿，爷爷都告诉我，养不好养不好。也不知道是否在爷爷心里，也深深惦记那只鸟儿。反正在我，竟无它物可替代。
   后来，我不再养鸟，爷爷也不提养鸟之事。但是每天早上，屋子顶棚上总有麻雀吱吱喳喳叫个不停，不是一只，简直是一笼那么多。很准时，天天在晨曦中把我们叫醒。于是我和妹妹便会像两只小麻雀一样在爷爷耳边呱唧呱唧说个不停。一直到了能够上房揭瓦的年纪，我才发现了那个关于麻雀的秘密。原来在顶棚的窗口，有一只簸箕，爷爷每天晚上就会上棚去撒点秕谷之类的东西。我相信家里的其他人是没发现那个秘密的，而我也没跟他们说。那些清晨在后来漫长的岁月里，给了我无限美好的清凉之境。深深懂得我不属于物，物不属于我。

   开学的时候，为了吓唬学生，我告诉他们我自认为做得最有心机的事儿：你们面前的老太婆从小就是个心机girl。有一回，邻居小孩拿个香喷喷的饼在我面前吃。一边吃还一边很气人地故意勾起我的馋虫。我装作若无其事，一边玩我手里的东西一边等他吃完。然后我回家叫我奶奶煮熟一只鸡蛋，走到他跟前慢慢剥壳，慢慢吃。要知道噢，蛋可比饼金贵多了。可我奶奶宠我呀，我要，她就煮给我了。结果那小伙伴也回去向他妈妈要一只蛋。只见他妈妈没两下子拿个竹鞭轰他出门：吃了饼还想吃蛋，你这败家子噢！
  学生听完后哄堂大笑，我慢悠悠地说：你们别跟我玩心眼噢，你们玩不赢。其实那一刻我是有些哑然失笑的，我把压箱底的都抽出来了，颇像诸葛亮唱空城计一般的套路。非常确定的是：他们若玩心计，我也无计可施。
  然而心计那东西，最是无用之术。多少事漫随了流水去了，总也匆匆。

朦胧梅花皎月

过气柴禾妞 发表于 2018-11-5 22:58
《半生归来》
如果可以，我愿意牵着那些我爱的人的手，不管是在浩瀚的海边，或者惨淡荒原。事实上，我们都 ...

曾经沧海难为水除却巫山不是云啊
……^_^

兰亭流觞

过气柴禾妞 发表于 2023-7-3 17:39
呵呵，大咖云集的六星，我是无名之辈。今天看也不迟哈。

文字很耐读啊，一点儿也不过气。

过气柴禾妞

死火 发表于 2023-7-2 22:21
我以为是新帖，日期却是5年前的。对我来说，也是初读，既惊喜也愧疚，喜的是文字恰入我心，愧疚的是当年何 ...

呵呵，大咖云集的六星，我是无名之辈。今天看也不迟哈。

过气柴禾妞

闲过信陵饮 发表于 2023-7-1 19:23
后面似乎因为好多事居然没有继续阅，不过现在阅了

很奇特，我也从头细细阅了，主要是好奇以前自己是怎样写字的。

死火

我以为是新帖，日期却是5年前的。对我来说，也是初读，既惊喜也愧疚，喜的是文字恰入我心，愧疚的是当年何以错过？

幸好有闲过捞起来，简直是最好的遇见。

只是，妞还是当年的妞吗？是否还能相见如故？

闲过信陵饮

后面似乎因为好多事居然没有继续阅，不过现在阅了

过气柴禾妞

《写字那事儿》
    我不止一次地思考写字于我叫个什么事儿。可悲得很，我后来总结了如下结论：
    一个不知道自己是什么样的人的人，在一个不知道什么地方写一些不知道叫什么的什么东西。
    虽然我写的东西，连我自己也不知道叫什么。但非常奇特的是，每次我要写一些什么的时候，发现它毕竟是个“难产”的过程。
    偶尔想想，自己都觉得是很惊讶的事情，写了那么些年，一直不问收获。即便是种个豆儿，也要问收获了几斤几两不是，为何我偏偏不问呢？
    也许，是看得多了。如同某只动物，跑东边看见的是杀动物的，跑西边还看见杀动物的。那个叫人性的东西，有时候有点可怕来着。
    昨儿个，我拿着个刷子，刷刷刷刷着牙。嫂子在旁边沙沙沙割着鸡脖子，换了以往，我是听不得那声音的，你说我矫情也罢什么都罢，我就是听不得。但是昨天，可能我刷刷刷的声音盖过了沙沙沙的声音，又或可能我的某根神经麻木了。如同漂流在外的某个羁旅者，并不太在乎周围环境了。
    但我还是忍不住在想象，在那一刻，全中国好多地方都在重复那个沙沙沙的声音，重复拿刀放刀的动作。那是这个世界上微不足道的声音，细碎得稍不留神就听不见。但是我的思维有个可怕的习惯，总爱成倍地假设问题。比如那一刻，我一边刷着牙，一边就把我的周围想象成了一个很空旷的场地，可以容纳一千人或一万人什么的。一千人或一万人同时提着一桶滚烫的水，同时重复拿刀放刀的动作，同时重复沙沙沙的声音。那样想着的时候，我的脊背有些发麻。在一阵轻微的恶心里，把嘴里的牙膏沫吐干净了。
    如果你问我，干嘛要这么想问题。我想说的是，如果我写字的动作，如同这些杀动物的动作，貌似没多少可让人联想到美好或者韵味的东西，那么，我写字，自然是应该偷偷干的。
    那谁，还把自己写的并不咋的字反复观摩着，真如干一件杀鸡宰鹅的事情还反复研究如何提高效率。
    那谁，我不是在说你，别急。

过气柴禾妞

水烟 发表于 2018-12-23 13:41
我没事直接中午十二点起床。很想失眠，往往不能，别听我说失眠 那是骗人的，哈哈。

决定以后都不失眠

水烟

我没事直接中午十二点起床。很想失眠，往往不能，别听我说失眠 那是骗人的，哈哈。

过气柴禾妞

《睡神》
    身边的小撮人把我封为“睡神”。我有多能睡呢？
    普通人觉得午觉睡上一小时算是睡得多了。我硬是能从十二点多用醒了又睡的方式分三次睡到五点多，只要天气够冷，而我又恰好没事可做。五点多起床干干煮饭吃饭的事儿，十点多继续睡到第二天八九点是没什么障碍的。
    晚上睡觉之前，我会非常仔细地排除影响我睡觉的因素，比如脚太冷睡不好，比如手机没关。那样的因素是绝对不能发生的。所有的因素排除完了以后，把自己如熊一样笨重的身体在床上安顿下来以后，我瞪着眼睛，打算胡思乱想一番，结果没两分钟，呼呼大睡。夜间偶尔醒来，也是打算瞪着眼睛痛痛快快地胡思乱想一回，没两分钟又呼呼大睡。
    那么能睡的我，曾经是一名失眠患者。
    在那两个多月的失眠时间里，不管我是凌晨两点醒来还是午夜十二点醒来，我都只能瞪着眼睛直到天明。两个多月，我从精神的炼狱里经过。是音乐治愈了我。
    后来我静静地想，我该对睡眠敬业起来。我要把自己的部分生命交给睡眠，如同把部分生命交给水月镜花的爱情一样。
    只有我自己的生命，我才有权那样干。是的，想想多么美好，自己的生命，自己有支配的自由。
    那么不妨这么思考这个问题：你的生命，并不依赖谁而存在。那么所谓集体效应和体制之类的东西，便不应该绑架你生命的自由了。不仅如此，许多东西都不能。

过气柴禾妞

水烟 发表于 2018-12-18 22:18
枯草在春天的时候会发芽的。

会的。

水烟

枯草在春天的时候会发芽的。

过气柴禾妞

《枯草》
    和许多人混得很好，基本没朋友了。可不嘛，朋友遍天下的下一句是知心没两人。别来纠正我，我说的，咋哩。
    我和爷对坐着，他看球赛，我看书。我发现我生生把生活看虚空了，爷倒是把生活看实在了。后来我终于凑一只眼睛过去问爷：球赛有那么好看吗？爷一改往日看傻子的表情，很认真地看着我：“没办法呀，从小就喜欢。”“噢，我懂了，初恋，再怎么糟糕也还爱着。”
    那天一位双十小女孩说了一句话：男人最没出息的是把精力都耗光在初恋上了。那句话一出，全部人默然无语。她说的爱情，如剥光衣服的处子，并未暴露在恋人跟前，而是大众跟前。
    一位长得温暖的男子说起他的爱情，如同说一个唐朝或宋朝的故事，孤身踏马长安街，马困人乏。就一场，把人从唐宋拉回了现代。
    他说，遗憾啊，该有女儿的时候没有女儿。他抱着别人的女儿，把别人的女儿宠上天。
    他一个人，玩最酷的游戏，看最厚的书，把电影看成了连续剧。买六七张电影票，一直看到午夜才回。
    他说，当一个人想考研的时候，发现满大街都是研究生；当一个人想考博的时候，发现满大街都是博士后。那种烂大街，总是让人生出一些恐慌。
    怎么会不恐慌呢？当我排队三个小时等候报名一场面试的时候，知道那一场接一场的等考和考后的滋味。如果范进会穿越，他一准来到这考场，说考什么考，劳资疯了。没事当个屠夫什么的，名利双收。那啥，考生一准回答：劳资在十年磨一刀，就是磨不快呀。那啥，猪，都跑光了。
    今晚八点多在吃晚饭，饿得我差点没冒汗。电话偏偏不识趣地响起来，心里特别想对方快点挂电话，嘴里却怎么也不好意思说出口。于是一次一次放任自己吃东西的声响，可很无奈，都已经听到我吞咽的声音了吧，人还是不识趣。终于挂了电话，饭菜早硬得让我没了吃的心。突然想起，这段时间怎么老在不想接电话的当儿接到电话，比如睡觉呀，比如吃饭啊。那啥，可不可以在我想接一个电话的时候来一个？
    可以，啥时候呢？
    比如你打来的时候，我恰好对着一棵枯草发呆。

过气柴禾妞

《阳光》
    午睡之后，百无聊赖，抽了一本书，在沙发上半躺。
    然后习惯性地拿起手机，点开屏幕的瞬间，用左手一扫屏幕，扫去屏幕上的一点尘垢，左手无名指便一一不小心点开了屏幕。神奇的一幕发生了，只见屏幕中，阳光如倾泻一般涌进来。那些流动的光束，有着神奇的魔力。我在这个简陋的屋子住了十多年，以前从没有发现这样的动感阳光。是的，我曾经无数次在阳光照着的午后，在这沙发上懒懒地半躺着，读一本闲书，听一段音乐，看一集电视连续剧、一场电影，或者只是发呆。但从来没有一个瞬间，恰好阳光照在那个位置，恰好打开手机的摄影功能。那样一个瞬间，美得不像话。像两个相互暗恋的人，一直融洽相处，一直无风无雨，瞬间光芒万丈，莫逆相遇。
    我突然像一个孩子，和阳光嬉戏的孩子。我的手在阳光里，是透明的，透明得会发光。我的发丝在阳光里，是闪亮的，仿佛自带生命。我的水杯在阳光里，杭白菊的小小花瓣，晶莹得仿佛有了蜜蜡的质感。我的思想在阳光里，如同儿时的那一方小小的新手绢。
    阳光在我的沙发上逗留了一刻中光景，然后隐在树梢，淡了它的光芒。我心中的喜悦不减丝毫，只要一想到以后有这么一个所在，可以尽情享受阳光，就如同一只刺猬在某个冬季找到了一个舒适的窝那般狂喜。
    也许你会说：真是没见过阳光啊！我突然有些庆幸，你不能说我是个没见过阳光的乡下人。因为城里雾霾深重，见阳光自然没办法如我这个乡下人多。谁都知道，钢筋水泥在阳光照射下的那种发霉一般的暗淡光影，肯定不如苍绿或嫩绿的树叶上跳跃的光芒那样动人。是的，还有溪水湖水等水面上的光。还有日落时，整齐的云朵边缘的那一线明亮的光。还有篱落间疏疏软软的光。最是动人的阳光在哪里呢？是当你置身在深山老林里的时候，从树与树之间，叶与叶之间透下来的光。
    儿时常和爷爷上山采药，在密林深处游来荡去，捡着知名和不知名的野果。爷爷说，我像一匹发光的小猄。
    如今，爷爷不在了，阳光还在。

过气柴禾妞

《鹰》
    朋友闲侃起若干年前的一件老事儿：某天，某人抱回了一窝鹰蛋，让他家的老母鸡给孵了出来。十多只毛茸茸的小幼鹰，天天跟着老母鸡出去找食物。然后渐渐地，那些小鹰越来越少。剩下两三只小鹰的时候，某人尾随盯梢。发现母鸡周围有一只老鹰，天天干着训练小鹰飞翔的事儿。这人类导演的两场分离，最终是获得了欢喜的结局。用朋友的话说：那些蛋全孵出来了，一个也没少；那些鹰全飞走了，一只也没死。
    鹰一直是让人敬畏的物种，处于食物链的顶端，高傲而不俗。
    即便是一只小小的猫头鹰，也让人不敢侵犯丝毫。
    记得还是少年的时候，我们一群人商量着要探究一下森林树洞里的猫头鹰的巢。它的巢就安在一棵大树的分叉处，我们早已打探清楚。我们用我们少年的想法商量出来的结果是：猫头鹰白天在睡觉，应该是不凶的。趁白天去掏了它的小猫头鹰吧。
    一位大胆的少年上树了，我们在树下看着他轻轻地靠近树洞，看着他突然把衣服蒙在树洞口，看着他突然把脚踩在树洞口，然后看着他脸色苍白地败下阵来。然后，树洞里飞出两只猫头鹰。它们没有飞向树冠，而是向我们俯冲下来。我吓得一个趔趄，一屁股坐在地面上。在它俯冲的刹那，我看见了它优美而又凶狠的眼神。如果我不是倒地倒得快，我真怀疑它已经用爪子把我变成了瞎子。
    上树的少年跟我们说起他在树上的惊魂一刻，他的衣服还挂在树洞边，不敢去取，估计取回来也烂了。他的鞋底，有猫头鹰啄过的痕迹。“它的尖嘴像剑一样刺我的鞋底，像刀一样割我的鞋底。”少年说，他看见猫头鹰冒着脖子被踩断的危险，伸出一个头在他脚面，恶狠狠地和他对视。无功而返，以身涉险的我们回家是免不了遭大人一顿臭骂的，不说也罢。
    但我还是不死心的，几天以后以及后来的一个多月，我又悄悄地回到那片森林观察那窝猫头鹰。它们仍在原地，旁若无人地觅食和生活。那是我近距离见过的最有霸气的鸟儿。
    近来看《海伦的苍鹰》，篇幅不长，故事也不是情节屈折的。一位饱读的女学者，因为父亲的离世，孤独悲伤中，萌生了驯养一只苍鹰的念头，并付诸行动。从一个目光宁静的读书人，变身为一位目光凶狠的驯鹰人。她从一种孤独走向了另一中更高级的孤独。正如海伦所说：孤独的时候，就驯养一只苍鹰。生命的时光本是静态的死寂，这期间却奇迹纷繁，有人从这片死寂中种出了喜悦，种出了回音。
    有时候，我坐在飘窗上，看书或者发呆。这个我还未熟悉的地方，陌生的气息总是扑面而来。看不见飞鸟，看不见小小的喇叭花，竟有些失落了。

过气柴禾妞

青芜 发表于 2018-11-28 10:32
如同午后我们枕着青草，听你细细的呢喃与叹息，幸福是流动的，像空气，隐隐绰绰的香。

琢磨着还是写点东西，写的东西不会多好，却能带给自己一些不同，一个不同于别人的自己，或者一个不同于过去的自己。

青芜

如同午后我们枕着青草，听你细细的呢喃与叹息，幸福是流动的，像空气，隐隐绰绰的香。

过气柴禾妞

《等》
    小时候，喜欢和奶奶出去逛。山大地大的，哪里都可以逛去。奶奶有老寒腿，走得并不快，我恰好可以看看山，看看云朵，看看野花野草，看看小溪流，看看鱼儿，看看鸟儿，看看冬天里红彤彤的柿子树，顺便悄悄咽一下口水。我也怕和奶奶出去，本来小半个钟的路，奶奶可以走小半天。碰见隔壁村的黄婆婆，她们拉开话匣子，事无巨细，聊得特别认真，从家长里短聊到张三李四。碰见隔壁村的赵阿姨，她们又拉开话匣子，再把家长里短和张三李四再聊一遍。我等在那里，开始粗略地听了一两句，然后不耐烦了，我低头望着自己的影子。望着望着，觉得影子太静了，于是动起来，用两只脚作圆规状，在转圈圈。在雨后不太久的黄泥地里转出了光滑的一个个圈圈。回过头去看的时候，发现那一个个的圈圈如同某个艺术画上的某个构图。那种留在记忆里的，怎么抹都抹不掉的。后来我终于不耐烦了，跑过去扯着奶奶的手就走。奶奶打着圆场说：你看你看，带个粘身的东西出来就是不好。话是那么说，下次她出去，她一样会唤我，一样会问我跟不跟她去。然后我跟她去了，还是毫无悬念地会碰到隔壁村的谁谁，还是会听他们聊一遍家长里短张三李四。后来的如今回忆起来，才发现当初在奶奶和别人聊张三李四家长里短的过程中，我做了很多很多的事情。比如把某个小斜坡当滑梯玩得不亦说乎，比如采一大束蓼花，采一大束野菊花或者采一大束篱笆花什么的。那些都是童年迷宫里，脉络清晰的事情。后来想想，那些没有逻辑的聊天，如同不按常规的出牌，来来往往起起落落淋漓尽致。我非常确定的一件事情是，到目前，我都没进行过那样的聊天，哪怕是尝试都没有。自然，我不知道老去的我是否会那么聊天，我是真想啊。今天早上，我看见两位镇上的老人，在早餐店里遇见了，热情地招呼着，坐一张桌子上吃面。我安静地吃面，所以她们那桌的声响我听得一清二楚。可遗憾的是，除了她们那一声仿若热情的招呼，我便只听见哧溜哧溜的吃面声了，再无别的。对了，还有吃完面时，付钱时客气地退让一番。我突然有些失落，其实我该在幼时，仔细听听奶奶和另一些老人的聊天，去感受她们的旁若无人的快乐。
我也喜欢陪爷爷出去逛。爷爷和人打招呼是从来不进行拉锯式聊天的。远远的就看见人了，然后就教我等会该怎么和人打招呼。等近了，先是我大声干脆地招呼一句，有时候那声音大的，能将人吓一跳。爷爷辈分老，遇见的人都叫他叔啊伯的。爷爷和那些人打招呼是从不停脚步的。但总有东西让爷爷停下来，一棵田间地头生长的蒲公英，或者一棵山岭溪边的秤星树。爷爷他会耐心地告诉我，那些植物的用处。我至今还记得那种长着长条大叶子的植物，摘一片摊在掌心，拍一拍，就能闻见黄瓜的清香味。于是我，每次都要摘一些，一边拍，一边唱着黄瓜黄黄瓜香。拍焉了叶子，小手香香的回家，白头公（土名）根煲粥的味道浓烈得让我加快脚步，绝对不是别人家的香，绝对是我家的。
其实我不想悲伤，那么我简单说一个悲伤的事儿吧。那就是送别奶奶那天，我突然想到，奶奶等了一辈子，没有出过远门，最远也就是当天，出了县城。

闲过信陵饮

还阅

过气柴禾妞

《爷们》
  如芒在背，爷活得水深火热。
  小时候就觉得自己与别的小女孩不一样，原来被当小子来养了。有一回，村里一嫁到城里的女人将她的女儿带回娘家来。觉得她的蕾丝花裙子挺好看的，于是光头的我在门口静静地看着。冷不防那野蛮的女孩给我来一句：大眼睛，没良心，娶个老婆一千斤，生个孩子才两斤。她那尖细的嗓音，押韵的嘲讽，让我一下子就记住了。说也奇怪，当初立刻就讨厌起她的蕾丝粉色花裙子。乃至于后来一直到如今，从未接近过带蕾丝的衣服，从不感冒粉色系列。
  后来的如今我才惊讶地发现一个让我啼笑皆非的事实：我居然是个从不喜欢和人争论是非的人，甚至是无是无非。但是我的内心有一条很决绝的线，谁踩着了，我就像一个皮球一样自动弹开。并在周围的空气里生出一些绝缘体，变得刀枪不入。比如今天体检的时候，我问一个陌生的女人，她的序号是什么。那女人估计是憋尿把脑袋都给憋糊涂了，对着我就是一通不耐烦。我立马像是被人调静音的收音机，立在那里一动不动。后来她痛苦得要命，又忍不住唠叨的嘴，对着我一通哀嚎般的诉苦。我更像一个被调静音还接收不到频道的收音机了。她最后觉得纳闷了，明明唠叨了一些貌似要得到我回应的话呀。于是她抬头看了我一眼。嗯，没错，爷就那么无聊而又表情古怪地看着她，那表情还被她逮着了。反正她立马像一个发不出信号的电台了，杵在她该在的位置上，还下意识地挺了挺脖子。
   说无聊，我确实挺无聊的。年轻的时候，人人都觉着我有点小聪明，让我正经地读点书。我倒吊儿郎当惯了，读了立马忘。什么考证呀，没爷什么事。这会老了倒好，一觉醒来就琢磨着读书，秒忘的年纪选择读书，本身就是一件挺无聊的事情了。近来选了《心理学百科》英文版，那个惨不忍睹。一早醒来就琢磨上读书了，吃饭在读，做饭在读，上个厕所还在读。一老画家看我读得那么行尸走肉一般，直接来句“世界上最无聊的就是你了”，完了还说：跟我学画画吧。我说：我能不能保留跟你学画画的权利，以后想画画了再使用它？他被我气得要炸，来了句：有你这徒弟是我的骄傲吗？我直接怼回去：我零基础学了跳舞，还没想好要零基础学画画啊。
  也难怪人家要炸，人家用一辈子琢磨到的东西，还被我这么“虐待”。说实在话，我心疼了。但谁让我是爷呢？起码活成爷们一样了，假装不心疼呗。

过气柴禾妞

灯下黑 发表于 2018-11-23 12:42
雅蠛蝶

嗲

过气柴禾妞

闲过信陵饮 发表于 2018-11-23 09:45
又阅

老夫是个魂。

过气柴禾妞

青芜 发表于 2018-11-22 16:23
“我理想的生活便是那样的，穿行于陌生之间，无爱无恨。”
“相逢不语，一朵芙蓉著秋雨。”一切未满，各自 ...

我们沉默，我们深谙岁月。

灯下黑

闲过信陵饮 发表于 2018-11-23 09:44
又阅

雅蠛蝶

闲过信陵饮

又阅

闲过信陵饮

又阅

闲过信陵饮

又阅

青芜

“我理想的生活便是那样的，穿行于陌生之间，无爱无恨。”
“相逢不语，一朵芙蓉著秋雨。”一切未满，各自安。
这样的状态恰恰好。

过气柴禾妞

《闲话》
  前几天，出去散步没有带伞，下雨的时候，我是狼狈的，带伞的路人是浪漫的。不知道在迷离树影中，谁共我狼狈，谁予我浪漫。不经意间偶遇一对老夫妻，共一把伞，白首健步。他们随身的小音箱播放着一首《美丽的草原我的家》。那首烂熟的曲子，在那刻竟仿佛有些新的陌生的东西。刹那之间，觉得陌生也是极美好的事情，在陌生及不太拥挤的地方的沉默是我喜欢的。那一刻，不管我是流泪还是欢笑，都与别人毫无关系。我理想的生活便是那样的，穿行于陌生之间，无爱无恨。
  回到家的时候，仿佛有一系列的事情在等着我，比如拖地，比如读书，比如睡觉。是的，你不必笑，睡觉是我当做事业来对待的事情。在世界的某个角落，我不敢老去，不敢死去，只好努力健康地活着。不必问我为什么不敢老死，虽然我知道那天会来，迟一点就好。以前读书，总为某些句子而赞叹，为某些精彩而入迷。现在不会了，从枯燥的枯燥入眼。那枯燥是什么样的呢？如同用手扫过刺刮皮肤的灰沙粒，没有温柔，没有妥协，甚至没有情感。那样毫无对话的过程，是充满了怀疑和假设的。而我，渐渐喜欢那样的过程。
  静静睡去的时候，不问梦。