本帖最后由 淡淡一片云 于 2010-3-9 09:14 编辑
父亲 别走！
我和父亲的关系一直紧张，直到他进入病中，依旧紧张。
我从小是个叛逆的孩子，父亲又是个比较固执的人，而且内心很是坚决。
很多次的冲突之后，我们的关系就进入了无法交融的境地。
这么多年来，我是一直很恨我的父亲的，我不是虚伪，我说真实的话。
因为这样的原因，我毕业工作，去的是比较远的地方。
我一直力图自立，是我想要的基本生活。可是，我摆脱不了父亲在我身上的影子。
我的脾气，性格，更多的是和父亲一样的。这大概就是所谓的遗传。
很多次，我细细的思索这些年来，我经历的事情，都是我性格中的一些因素构成的，而这，和父亲是何等的相似。
我想我习惯了孤单的生活，在绵长的孤单之后，我在接近29岁的时候，结婚，这些事情，我基本上是一个人操办的。
幸与不幸，我都无法说得清楚，知道妻子和父亲正面的冲突之后，我才意识到其中的错误。
于是，我选择了一条崎岖的路途，当然，我不否认还有其他的因素，导致我走上这样的选择。
但是，这是一个直接的冲突，而且是在父亲确诊了胃癌以后。
08年，我的第一个孩子出生，因为在外地，需要母亲来照顾，而父亲那时正在病中。
不曾想，第一个孩子，因为医生的许多的原因，延误了最后的时机，在出生时难产，产下后半个小时没有呼吸。
看在妻子那哀求的眼神中，我极力要求医生保住了孩子的性命，可是，大脑的受伤已经无法修复。
就这样拖了几个月，在无奈的情况下，我把孩子带回家，自己上班。
而这，也许是父亲病情加重，走向癌化的直接原因。
孩子最终还是去了，在处理完所有的一切以后，父亲好像换了一个人，经常的发脾气，责怪所有的人。
是的，他的心里不好受，这是他的第一个孙子，却这样的离开了他，而且，他经手了埋葬，求医的全过程。
此后，我们有很长久的沉默，我经常无语，失神，走进了一种无法描述的生活绝境。
彻夜的不眠，使我的精神，更加的不能 负担。
这时候的我，完全忽略了父亲的感受，很少想到他经受的痛苦。
等到了那年的春节，我回家时，看到父亲的气色不是很好，虽然父亲自我感觉还是不错，最终在我的坚持下，去了医院。
这一次，我再一次接受了命运给我的打击，父亲的情况不是很好，虽然当时医生没说什么，但是所谓的活检，还是让我吃惊。
在我上班走后，大哥呆着父亲进行检查，不好的消息终于被证实。
胃癌，接近晚期。
在反复的商讨之后，大哥觉得需要对父亲进行手术，而且采用了保守的手术。
我在这样的局面中，将要迎来我的第二个孩子，所幸的是，还是个男孩，我想着，这是对父亲最大的安慰。
可是，我没有预料到化疗的药物，会对父亲产生那么大的影响。
他的思维，已经被病痛和药物摧残到了一个无法想象的地步。
于是，很多的事情发生，让所有的人措手不及，而我的婚姻，似乎在这个时候，进入了决裂的边缘。
我无法对父亲说更多，但是，他再也没能看到过我的孩子，直到今天，他依旧不能看到。
我经历的过程，从来都无法形容，我说是惨烈吧，似乎也不为过。
只是，这所有的一切，都将将要失去它发生的意义。
今天和大哥通话，说是前几天，父亲的状态不是很好，很快就垮了下来，我的担忧，又一次压迫了我的神经。
这几天，折腾的事情很多，我极力的想要支撑住自己，可是，我不知道会支撑多久。
或许，这是我必经的宿命。
只是，在这一刻，我已经无法顾及其他的事情，我唯一想着的，只有我的父亲。
父亲，我真的很担心你，其实我在一直都担心你，在意你。
你走了，我会怎么样，我还无法设想，就已经无法承受。
父亲，别走！ |
雷达卡
发表于 2010-3-8 18:00
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发表于 2010-12-17 11:01
