前几天看见小蝶写《我的白茶我的村》，我心里就在想我的春节。
我是怕春节的。看我现在天天在采买准备春节，其实我的心里有阴影，我一到春节就觉得眼睛里有泪。
在外那会儿，我是每到春节倍煎熬。首先是一票难求。其次是回家的舟车劳顿，动则几十个小时到家（相比跋山涉水，翻山越岭要好点），最重要是父亲。
父亲每年春节前，都会闹腾。和外人吵打，和他找的伴吵架，和弟弟掰扯……直到我成家了两年后，他可能想给我威信，就没有和我闹腾，但是，春节在他的闹腾下，阴影面积很大。我那时在心里，对他是既怜又恨。
他经历过那段人性扭曲的年代。吃了我及后辈没有吃过的苦，他看事待物非常尖锐刻薄。对我，家庭长子的要求很高。我体会到生长在帝王家的悲哀。一个平常老百姓的家庭都这样苛刻，何况随时都会有丢性命的帝王?
父亲的棍棒、叱骂教育下，我是自卑、懦弱的。我多次想和孤魂野鬼作伴，多年的挣扎，多次的心痛，我走出来这种极端。17岁，母亲过世后，我开始和父亲唱反调:他口若悬河、滔滔不绝，我恨他以及口若悬河、滔滔不绝的人及这种行为，于是我很沉默；他不让我去打麻将抽烟，我偏要……反正他认为要怎么样的，我都对着来。
后来，他觉得该给我找个当家的，一来我有个伴，二来能管住我，三来他可以轻松。那年，我20岁。
我认识周夫人是偶然，也是必然。她让我觉得，我生活在这世上有价值，她是我能牵挂的，我是她的山。
再后来，我有了小不通。然后，父亲又有了个小我几岁的阿姨及比小不通还小的弟弟，他们在武汉定下来了。那几年，相安无事。
接下来是我和周夫人出门，小不通交由外婆照管。我觉得有愧。所以，春节我是年年必回。周夫人晕车，隔年回去一次，来回就像死过两次一样。即使花销很大，但凡回来后能看见他们脸上露出一点笑容，我的心也觉得好受一点。
这时候，父亲有时回来，有时候不回来。回来时操劳的是周夫人，不回来时，我会打电话过去，还要安抚吵架的他们。
一直以为，父亲找的阿姨会颐养他的天年，没曾想到，烂摊子居然会很烂。执教了三十多年，弄了个内退，结果混到精神病医院，我真的猝不及防。
此时，我已经没有务工了。在百色经商一年多，刚刚有起色。接到电话，回去武汉看了一下，纠结了半年，我还是绝望的回来照顾他。
现在，一边是一个鲜活的小生命在茁壮成长，一边是一个随时昏聩逝去的生命，我在一边欣喜，我在一边伤感，人生就是这样起起落落，我的春节热泪盈眶。
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雷达卡
发表于 2021-2-9 23:04
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发表于 2021-2-10 06:57
昨天喝了一口酒，说的酒话。
发表于 2021-2-10 10:58
