无处躲藏

兔八哥

最近总是想吃上海一家小店的雪里红包子，早上都特意早起半小时，拐到沃尔玛对面路面停车，擦过人行斑马线西侧的三菱吉普，我老是抢到斑马线东侧的最后一个停车空间，每次我拎着两个菜包一个咸蛋小巷走刚来时，吉普上的中年女人都正好“砰”地一声关上车门，跳出来焦灼地等待谁。  这女人无论身材相貌还是意者打扮都是不留一眼印象的人，我却感到分外熟悉。  而我就是以一种径直的路径直走过去，这女人也一副见惯不怪，我甚至故意有意歪了歪头迷着眼睛，这时候，女人的一声凄厉的惨叫划街而起，同时一道急促的刹车响起，接着就一辆大巴停在我鼻尖旁，以一种不可以思议的近距离，最不可思议的，我明明记着这一幕前两天一分不差地预演过，连细节都不曾变化。
   我觉得我一定是在上次车祸中死过了，那个世界的家人正在痛哭失声，而我同时来到一个平行而一模一样的另维空间，在这世界里安排我以及那些所有意外的人们，一瞬间以幸运开始接续生命，我们总感觉到千钧一发之际我们死里逃生，那些上世故事与本世延续的结合缝间，是我们总存有一种旧场景回放的错觉。
  上了车，慢悠悠地开着，忽然脑子里闪过“陆虎”，接着就看到开着陆虎车的同事从后面来到我右侧，并行、减速，然后摇下车窗挥手，露出一脸清晨的笑容。  我也忙不迭理解性摇落车窗，强颜做出一脸灿烂的笑容。 一切又是个闪回。
   接连有同事对我说，最近半月我沉默得有些沉寂，我经常一天都一言不发，我是笑笑两下作为回答，如果心事无法通过语言的方式，那么那些无关痛痒的调侃搭讪简直多余，当一个人心不快乐时候，嘴巴这么奔放有何意义？
   晚上，我一般9点钟上网，呆呆盯着qq，当那头灯亮时候，我喜欢沉吟一会，看着对方qq那头点着灯思念，而我在qq这边看着点亮的头像，带着心头的温暖，沉默着也在思念；偶尔对方头像的灯一整晚都没亮时候，忽然有种永诀的恐惧，我却很少去探询，体会着对面的头像再也不亮的时候，品尝自己心头生命火苗一点一滴熄灭的惬意。
  我是个善于调节自己的人，无论怎样的打击，我只需几个晚上，就足以把感情再次养得膘肥体壮，与寂寞的人不同，我渴望最后一份的留白，在最后的清冷中把自己冷淡逐步滚到激情四溢，等我自己把所有心头的厚重溶解得云淡风轻，我会忽然从百年的睡梦醒来，带着内心的微笑，伸出手来。
   但我现在所能做的，只是到时间准时上线，看着寂寞中的你隔天发作一次，我软言劝解同时，也把自己心态揉皱，我是这么在乎你的表情，所以你在痛时候，我先感受你的痛，而后我自己再痛一遍。  我不知道上帝是不是专门让我来祸害你，我所有蜜意柔情却只给你带来柔肠寸断，而似乎早已连成刀枪不入的我，学会了痛，学会了痛极中培养深邃的眼神。
    也许离圆满只差三个月的脚步，但你我似乎已经没有了耐心，我现在似乎是掉入了一个瓶颈，我需要自己挣脱，但我却要腾出所有的气力去宽慰你，不仅于事无补，而且同归于尽。   于是我想拎起托尔斯泰的行李箱，踯躅、蹒跚，而后找个车站的躺椅含着拇指去睡一觉，蜷成一个婴儿的图形。
   所有自我的，和根本不自我的人都活得平平静静，而一旦自我的人失去了自我，也就失去了自己的形态，正如我们倾情而拥时候总是止步夸夸其谈，太想表达时会口拙，太看重时候，对方就成了自己的天敌。
  是的，我们无处躲藏

杨逍逍

看不大懂，顶一下表支持。

知音

文笔相当的细腻，还有点熟悉，与码哥有一拼。{:1_91:}

知音

也许离圆满只差三个月的脚步，但你我似乎已经没有了耐心

世间的事，大多如此。

牛鲜花儿

走的越近，伤的越深。

小不点儿

写的真好。