本帖最后由 淡淡一片云 于 2010-8-14 06:10 编辑
最早接触酒这东西，应该有快30年前。
倒豆子般点点往事，酒事在那点点滴滴的往事里实在乏善可陈。
我是极其矛盾的一个人。我是一个极其喜欢自我矛盾的人，这在很多时候甚至令自己恐惧到花容失色。要知道，自我矛盾的人可以说大大有精神分裂的潜质！我是有精神病潜质的一个人这可真是令我胆战心惊。我看到了自己的悲哀，这性情的染病点在很长一段时期令我很伤感。以致伤感的以为体内有两套生殖系统，每个月或早或晚也有月经的暗涌，只是那经血一昧燃烧我的多愁善感，不曾有一滴排泄出去！这算内敛还是内涵不知道，单单记得受这内在性情的折磨最无法承受时，酒便参与了我的生活，酒事一二三也便有了偶尔说说的价值。
回首走过这些年，我算好人！我应该一生平安。三十年前对酒便有了接触缘于父亲的好酒。父亲出身满族富贵家庭，据说是在三个奶妈子的伺候里长大的。虽然是据说倒也可想象后来巨大的生活落差足以成为好酒的借口。父亲喝酒是寡言的，属于闷灌的风格。有一天，父亲同事开车往我家拉来大概四十多箱小香槟，靠墙垛码起来很是壮观。其时我家经济不好，勉强吃饱的光景还没有达到人人吃肉喝酒的能力。父亲是一贯的大肉小酒的，母亲带着我们哥四个还停留小葱豆腐白菜窝窝头的初级阶段。这突如其来的酒墙到现在我都没搞明白咋回事，却实实在在忘不掉之后一段时间日饮三瓶，香槟就大葱的快乐时光。那度数极小的香槟我是少年便老成的狂饮过。
在后来出入酒场合的日子里，少年时这段酒事很令我自豪快意。也算喝酒前给足自己的铺垫。心理上有了对酒的亲近不惧怕。
我是什么时候开始不再纯洁，喜欢自我矛盾纠结的折磨自己这都和酒有关系。
工作后近十年团组织工作使我较频繁接触了酒以及形形色色的酒场。一周七天有六天的晚饭是酒桌上解决的，平均回家时间是半夜一点。妻子为等我回家熬夜到凌晨没少骂我。记有一年秋初，为陪宣传部领导我喝高了，托尿遁离开去了桑拿浴室。不成想终不耐酒力睡在桑拿浴室。待醒来已是半夜近两点，付了帐出门发现全身仅剩人民币一元钱。离家直线距离不到六里地，城中心到城西而已。老老实实沿街走回去曲里拐弯的大概九里地，这一元钱是不敢叫车的。顶着幽幽大月亮听夜色里虫鸣风声我硬是踩弯了妻子刚给买的新皮鞋走回了家！那次真的挨骂大发了，妻子骂了我半个月。中心思想是可怜那双200元的新鞋子，当时我们两个人一个月总收入也不过八百多。这一通好埋怨吓得我见酒便三思，闻味先自省。打那与外人喝酒便开始装孙子扮姑娘，少喝为妙了。我后来常想，我真是好男人！听老婆话的好男人，起码喝酒这事情上真的很听话。
如今戒酒多年之所以成功除去不做管理工作，没了应酬的机会以外，和妻子娘家几个姨也是大有关系。
妻子的娘家男人喝酒都挺凶猛却从不敢和家里的女人叫板，因为女人们喝酒更凶猛。妻子的姥姥家也是满族大户，老丈母娘姐妹五个都酒量了不得，四姨五姨尤为惊人。我和妻子打当日那天，仗着六年酒场经验我嚣张了，和妻子四姨大碗下酒挺场面。一斤白酒下肚我飘飘然被搀扶回洞房吐血去了，她四姨还施施然气定神闲的放倒桌上其他男人。后听妻子说她四姨五姨都是喝三斤不倒的好酒量！而我那夜喝一斤酒吐一斤血过后便大彻大悟了，半年之后很快戒酒了。从此无论外面酒桌场合还是家庭聚会，我一律装孙子扮演姑娘，离酒远远的了。
久而久之，不敢提酒一提便有无限哀怨浅愁，恰似一腔大姨妈不外流，火热的憋闷着满腹烧蚀着叫我不痛快！
酒事在我，少年风光。提起一二三，也有几分快乐几分怅惘。 | 
雷达卡
发表于 2010-8-14 00:09
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发表于 2010-8-14 00:13
