快乐活宝（八）——（十）

细玉如斯

八：

走捷径

    一早，牛奶只剩了两袋，就奉献给了老公和儿子。老公一向不太喜欢喝牛奶，我一向以营养为督促前提，不喝也得喝。
    待我收拾厨房时，听见卫生间里一阵倒水的响动，便觉不好，急忙喊老公：“你，干嘛呢？”
    老公满嘴冒着牙膏沫子，从卫生间里伸出大头，似笑非笑：“没干啥呀！”
    “不对，你是不是把牛奶倒马桶里了？”我怒目相向，手冲他一指。
    “没，我哪能那么做呢！”老公装的挺无辜，鬼才信。
    我一把扒拉开他，钻到卫生间一看——马桶里白哗哗的。
    我立刻特委屈的大嚷：“干嘛啊你？有病啊你？你不喝放一边啊你？我都没喝呢，你倒给倒了你！”我这心里啊，都不知道什么滋味了，哭笑不得。
    “你早说啊，我也不知道你没喝啊！跟你说我喝不进去嘛。”老公倒来理了，怪罪上我了。
    我怨恨的看了老公一眼，什么话也说不出来，一扭头又进了厨房。
    老公看我生气了，便没话找话，对儿子讪笑：“其实我这不过是走了个捷径，只是没通过肠道罢了嘛。”
    儿子只顾捡笑傻乐。
    我没好动静的接过话：“那你以后吃饭也走捷径好了，直接倒……”
    老公眉毛一挑，作乖乖听话状：“行啊媳妇儿，我没意见的！”

前不着村后不着店

    儿子一时忙他的游戏，对于我和老公说领他去吃肉串都顾及不暇了。我等了会儿，见他还没动静，就出言相威胁：“不去是不？过了这个村就没了这个店了我告诉你！”
    儿子忘乎所以，头都不抬就给了我一句：“没就没了呗！”
    我一楞，有些纳闷，平时一听肉串就一蹦三丈高的家伙今儿个是怎么了：“你明白这句话的含义吗你？”
    儿子依旧不抬头，很平静地作答：“就是前不着村后不着店了呗！”
    老公一伸大姆哥：“高！实在是高！”

这好人咋就这么难做

    我们三口一同从超市回来。大包小裹的往门口一堆，我就去洗手换衣服。
    听见儿子唏哩哗啦的拎了包送去厨房，便开始笑话人家：“怎么这么积极啊，因为包里有你的零食吧？！”
    儿子立刻很不满意：“什么话，没有也一样拎啊！”
    老公添油加醋，家里的热闹一向都少不了他：“怎么会呢，以前你可不这样。”
    “爱信不信！这好人咋就这么难做呢！”
    听得出来，对于老妈老爸如此的不信任，儿子相当的郁闷，且相当的无奈，一副“破罐子破摔的架式”。
两大洲人都串门去了

    我在无聊的打泡泡游戏，客厅里看体育节目的父子俩你一言我一语。
    “知道奥运的五环什么意思么？”
    “就是五十块金牌呗。”儿子不懂装懂，气还蛮粗。
    “得，我儿子怎么这么没文化。五环就是五大洲的意思，记住！”
    想象得出他爷俩对话的表情，一定好玩得很。
    “不对，你才没文化呢，是七大洲！”儿子可算挽回了点小面子，得意的话语里夹着得意的笑声。
    “你忘了，南极洲和北极洲没人住？！”
    “人呢？”儿子好奇。
    “串门儿去了呗。”老公轻飘飘的说。
    得，说说就下道了。
    我一笑，手一颤，泡泡打歪了，一下子掉到了底，牺牲了，5555555

我没有爹

    星期天早饭，老公突然笑得嘴落饭粒，让我倍感纳闷：“干嘛呀，要笑大家一起笑。”
    老公使劲忍住笑，讲了一则真实的故事：他们家乡乡下的一个男青年相亲，媒人见刚陪同的老父没在场，便问：“你父亲呢？”男青年思讨了半天，老实的回答：“我没父亲。”媒人惊讶道：“那刚才那位是谁？”男青年答：“他是我爹呀！”
    随着爆发出的哈哈笑声，“噗”从我嘴里飞将出一粒白饭，没看清过程，反正桌中的菜盘里转眼间就多了一白色小型物体。
    儿子边笑边叫：“老妈污染环境啦！”
    “没讲完呢！为了显示有文化，以后那男青年就再也不管爹叫爹了，张口闭口一律叫父亲。”
    老公好不容易把故事讲完，我们仨便齐齐笑趴在饭桌上。

跟沙子似的

    从海南带回来一小包细沙，展示给儿子看：“海南海边的沙子，看看，多细哟！”
    儿子捻起一小撮，惊讶的叫：“这也太细了呀？！”
        复又给老公看，老公的眼睛瞪的比儿子还要夸张：“哎呀……这沙子细的，跟……”我压着心头的笑，插空接话：“……油茶面似的？！”
    “跟沙子似的！”
    老公无厘头的一句话，登时把我和儿子笑了个浑身无力。

喜欢得罪人

    在饭店吃晚饭，老公说：“这家新开的串吧，今天请你来尝尝。”
    儿子一边不干了：“老爸你不是说请我的吗？！”
    我添油加醋：“你爸是见风使舵、见缝插针、墙头草随风倒……”
    儿子手掌一竖，截住我的话头：“老妈别说了，他该伤自尊了。”
    吃辣了，老公给我倒上一杯冰镇啤酒：“喝，解辣，不够再上一瓶。”
    “不，想让我喝多怎么着。”我本来就不好喝酒。
    “怕啥，喝多了大不了回家打孩子呗！”老公大言不惭道。
    我哈哈一笑，却顺着老公渐笑的眼神，看见了对面正在擦嘴的儿子，乖乖正斜着眼睛，一脸不满的看着老公：“干嘛呀，怎么不说喝多了打你呢！”
鬼故事

    儿子摸黑倒在床上，打开了辉山乳业昨天赠送的小收音机。
    很别致也很有创意，外壳是方形的纸盒奶状，图案文字一应俱全，插吸管处还伸出一支银灰色的天线。刚打开外包装时，呈现眼前的分明是一盒纯牛奶，当时还以为送奶工给拿错了礼物。
    收音机里有个男低音在讲鬼故事：……近几年学校每年都会死去几个学生，都是被人乱刀捅死的，血流满地，每逢夜半……声音这时候却一下子没了，老公从电脑前抬头纳闷的看了看被窝里的儿子，发现收音机被儿子在关键时刻关掉了。
    “我都听冒汗了！不敢动弹了！”儿子重重的出了一口，把收音机搁到床头柜上，又抹了下额头，转问老公，“爸爸你冒没？”
    老公忍住笑：“没！”
    儿子自我解嘲道：“多亏我胆大，胆小的还不得吓哭啊！”

    （这好象是儿子第一次听鬼故事哈~~）

受惊（精）卵

    晚上，老公不知从哪儿给儿子淘来一只不知名的小鸟，儿子很是兴奋，围着鸟笼着打转。担心鸟的味道，我告诉儿子把鸟笼拎阳台上去。
    我看书正看得认真，忽听“扑楞楞”一阵响，一抬头，只见那小鸟直线飞进书房，“嗵”地撞在窗户上，又落到窗台的一角。看样子，它可能是吓晕了，一动不动。
    紧接着儿子也鸟一样的飞奔而来，老公在客厅急声道：“儿子，你怎么把鸟放出来了？”我也赶紧起身：“这孩子，看你怎么办！快抓啊！”
    儿子充英雄，双腿一屈，来了个骑马蹲裆式：“嗨！看我的！”双手呈鹰爪状瞄准小鸟一阵猛抓……
    我和老公一旁叮嘱着：“小心，别把鸟掐死了！”
    鸟又飞进另一个房间，儿子又紧随而去。后来不知道小鸟怎么被儿子降服的，反正听着那边静了下来。
    儿子又回来，跟我凑趣：“小鸟的身体滑滑的，好柔软。”
    我拍了一下他肉滚滚的小屁股：“小鸟都被你吓到了。”
    他竟然道：“吓到好啊，正好它下个小卵——受惊（精）卵嘛！”


男女平等

    没事儿和老公拌嘴闹着玩儿，却一时也说不过。情急下叫儿子：“大宝，快来帮妈妈啊！”
    儿子跟没听见似的，一转身就进了他自己的房间，随后飘来一句话：“男女平等，公平竞争！”
    这小子是谁也不得罪，还头头是道。

细玉如斯

九：
差辈儿

    和儿子爬山。
    四望阁其实没几层，但那窄窄的楼梯很是让我担惊受怕。
    儿子打头，边下楼梯边放轻松的讲我：“老妈，你害怕个啥哦？”
    我边扶着儿子的肩膀小心翼翼踩着四下漏风的楼梯，边发抖道：“能不怕么！这铁棍棍楼梯要是折了怎么办啊？”
    儿子满不在乎的说：“这是钢筋，姐姐！”
    我忘记了害怕，抬手一巴掌：“嗨！差辈儿了哎！”


  别净事儿

    很喜欢用我的数码相机拍来照去，自然也少不了麻烦儿子。儿子拍照速度较慢，经常弄到我都快不会笑了才“喀嚓”，有时一张照片便会重复拍几次才过关。
    山角下，儿子又一次完成了拍摄作业，并把相机递给我检查效果。
    我的眼神刚从屏幕上转向儿子，他就紧跟了一句：“别净事儿哦！”话音未落，人已麻利的溜开了老远。
    哈，这家伙，生怕我再让他重拍。


  道边儿树

    山上不知什么时候栽了一些没见过的树种，我和儿子边走边东张西望。
    我自言自语道：“这什么树呢？”
    儿子随口答：“道边儿树！”
    我大姆指一伸：“够创意！”


  折摞VS海螺

   老爸领儿子去吃海鲜。老爸给儿子点了两只大飞蟹，儿子也不辜负姥爷的一片心意，两只蟹足足吃了两个小时。
   因为胃肠的原因，老爸吃毕便静候一旁。终于耐不住，哭笑不得的问儿子：“外孙子，你要吃到几点啊？”
   儿子回答：“还有半只，总得让我打扫干净吧！”
   我笑，问儿子：“那你姥爷就那么眼睁睁的看着你吃？够无聊的了！”
   儿子说：“也没，他吃了点折摞。”
   我纳闷，疑惑的问他：“折摞？你说错了吧？什么是折摞你知道吗？”
   儿子这才抬头看了我一眼，很茫然：“什么意思？”
   “折摞可是残羹剩饭哎！”
   “啊哈哈，是错了，姥爷吃的是海螺！”


  坐不更名立不改姓

    儿子因在内蒙古大草原上贪恋骑马，居然把PP蹭掉了一大一小块两块皮。我要带他去医院包扎一下，以免沾到内裤上：“要不你便便时脱不掉，还不拉裤子里啊！”
    他倒大言不惭：“那怕啥，小时候常事儿！”
    “哈哈，那不是小时候嘛！”我有些哭笑不得。
    “小时候是我，长大了还是我，再拉也是我，坐不更名立不改姓！”

细玉如斯

十：


不知道

    中秋那天晚饭时候，只有我居然忘了吃块月饼以示过节，库存都让儿子消灭了，便打电话告诉正在回家路上的老公买一块回来。
    快半夜了，商场和超市都关门了，住宅小区的小超市自然更没什么好月饼可卖。看着老公拿回来的月饼，只有对付一块了。没曾想，味道还不错，便开始捉弄老公：“没吃够怎么办呢？”
    “我到小超市时人家都上板要关门了，买不来了！”
    “不关门你还能给我再买一块怎么着？”
    没想到，他满不在乎地说：“那有啥不能去买的！”
    我瞪圆了眼睛不信：“你啥时候变得这么好了呢？”
    他倒老实地回答：“不知道！”

谁的呼噜最可怕

    一小狗摇头尾巴晃的走过我和老公身边，我故意咳了一下，它跟没听见似的继续向前。见它不理，我又冲它打了个响儿。
    这回它听见了，但那眼神分明非常不友好，斜瞄向我，嗓子里发出一串“呼噜”声——看样子是要发怒。
    我赶紧把头扭回来，靠近老公，小声说：“这什么狗东西，不知道好歹，吓S我了！”
    老公似笑非笑地看我一眼：“它呼噜一声你就怕了，那我打呼噜你怎么不怕呢？”
    我刚张嘴要说，老公先忍不住笑了。
    他是意识到了，怎么跟小狗争起风吃起醋了呢。

不要脸

    老公和儿子去洗澡，我留守在家，把脚洗干净预备着。
    等他们俩回来，老公刚把袜子扒掉扔到地板上，我便满脸开花的把脚丫子伸到他面前说：“你都足疗过了，也得给我疗疗！”
    老公立刻瞪圆了他的大眼珠子，嘴撇得跟半拉瓢似的：“天呐，没见过你这么不要脸的！”
    “哈哈哈哈……”
    儿子和我一下子笑到岔气儿。

毛主席的马车

    中央一套在播放有关红军长征的连续剧。
    我无知地问老公:“毛主席当年也跟着大部队爬雪山过草地吗?”
    老公从嗓子眼儿里挤出个动静，算是回答了我。
    “他能走得动吗？”
    老公依然目不转睛地盯着电视：“应该有车吧。”
    我认真地紧追不舍：“马车？”
    他也挺认真地回答：“怎么的也应该是奥迪啊！”
    我的牙刷本搁在嘴里，听他此言一出，差点喷将出来。我只好强忍着从鼻子里哼哼出的笑声，迅速逃进了卫生间。
    儿子躺在床上，从他漆黑的房间里送出一句话：“老爸你也太能扯蛋

寒烟翠

细玉如斯 快乐宝贝{:1_85:}