四月心事

裙角飘逸

四月里，我把心事一一铺展，蘸着彩色的墨水，我用无尽的激情谱写一片绚烂的文字

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      两年前的四月里，我在北京奔波，为了最初的梦想，放低姿态，做着自己想做的一切，以为一切都会拥有，只是时间的长短而已，但是，最终依然没有得到想要的东西，为此，郁闷过很长一段时间。在文字里，我把自己的心事诉说，渴望能得到另一个人的认同，然后和他开始心灵的对话，但是，终是没能遇见那个人。
      那年北京的樱花长在我的心里，刻在我的灵魂里。学长和我一起在玉渊潭里漫步的情景时不时还浮现在眼前，只是，我已经能坦然去面对，仅有的几张照片我一直留存着，我怕有一天，连他，我都会忘记。北大的未名湖畔，有我们的足迹，我曾用手机拍下了北大的很多景点，无奈最后那个手机被我弄丢，于是景观连同那片记忆，也开始模糊不清。只我，偶尔能想起。
      我说过，喜欢北京的氛围，那是一种竞争与和谐融为一体的温暖。我在其中只感受到无尽的动力。在中央民族大学，我曾去过一个老教授的房间，他带我去的。当时，吴哥去出差，我在玲珑塔前写着自己的心事，每天每天。那个午后，遇见了王教授，他请我吃饭，记得很清楚，那顿饭是“盖浇饭”，8元钱，我抢着付钱，被他拦住。带我去他的学校，参观他的房间，我唯一记住的是那个书橱，满满的英文书，我的羡慕一定是写在了脸上，但我不能放歌，只能用沉默掩饰一切。喝完了那杯茶，我下楼，转车回八里庄。
      终于还是离开了吴哥的住处，我寻到一份家教的工作，学生叫王宏，很好动，但脑子还算可以，我以为我能改变他，却不曾想，一周以后，还是放弃，我们的背景相差太大，我们的交流仅限于文字和符号，在走投无路的时候，我开始在北京的大街小巷发疯……我在北京电影制片厂门口打滚，我以为我失去了证书，就等于失去了一切，我从未想过家人，也没仔细去考虑将来，我只是在那刻脑子转不过弯来，于是那么狠地糟蹋自己。
      北郊医院，那个在我记忆里永远清晰的名称，我想，某年某月，我再去的时候，是否还会想起去看看它。那七天的教训甚于七年，从我被推上轮椅，送出门后，我看到的是哥哥，他牵着我的手，和林武带我一起走出了那道门，中途的时候决绝地把那包药品丢在路旁。我在回头的那刻，心是痛的，我不愿意离开，就算在满是毒气的医院里度过，也比在满是灰尘的大道上行走好很多。可是，我拗不过他们，确切地说，是拗不过他们的眼神。
      那年四月，我的心事一片凄然。回来后，我疯狂地写文字，那时我还是极度固执，我恨这个恨那个，却从未在自己身上找问题，当我终于明白了这一切的时候，两年已经悄然而过。我的事业很不顺，我的爱情很渺茫，我的世界一片空白……我试图用彩色的粉笔为自己画一个圆圈，但是我还是逃不出宿命。旭日阳刚的《春天里》，我一直在听，反复地听，直到我终于明白了刘刚的孤独和无奈。
      四月里，我没留下什么，但是，明年的今天，我想有个全新的画面。精彩无处不在，隔年一片绚烂。
                                                                              作于2011-4-30 16：54

潘霞

精彩无处不在，隔年一片绚烂
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太阳每天都是新的，何况来年呢？
只要坚持，一定会有灿烂的明天！

凌云享耳

明年的今天，我想有个全新的画面。精彩无处不在，隔年一片绚烂。
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期待