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本帖最后由 潘霞 于 2011-9-8 14:38 编辑
换个方式爱妈妈
文/潘霞
一位做律师的朋友讲了这样一件事。
那天,事务所接待了一名年轻女子,是来咨询离婚的。女子愤慨地说:“他妈妈就是我们的第三者,洗澡要儿子搓背,睡觉不允许我们关门,高兴的时候要和我们挤一张床,不高兴的时候随时进我们房间乱翻一气,没有空间没有自由,更别说什么隐私了,这样的日子,没法继续了!”
原来,女子的老公是独生子,父亲早逝,是母亲含辛茹苦一手把他带大的,因为感恩于母亲,处处顺从迁就,对母亲的话,没有丝毫的拂逆。久之,便成了一种习惯,母子俩都没觉得有什么不妥。
我一边听一边感觉有寒意从后背漫上来,问朋友:“那这些能作为离婚的理由吗?”朋友失声笑了:“一般是不能的,没法取证呀!”对女子,只能抱以怜惜和同情了。
无独有偶。另一个朋友丽,常常向我诉苦。“别人都以为我嫁得多好呢,老公出色,用不着我养家,照顾好一老一小就行了,十年前我也以为,一个对妈妈那么孝顺的男人对老婆一定差不了,没想到,像山一样横亘在我们中间的正是他妈妈!”
丽的家事,我从她口中听到过不少。老公是家中唯一的男孩子,上大学时,父亲因病去世,毕业后,为了陪在母亲身边,主动放弃了留京的机会。结婚后,老公对丽唯一的要求就是:做专职太太,相夫教子陪老人。
丽的老公驻外,一个月回来一次,每次回来都不忘给他妈妈和丽带礼物,让丽不舒服的是,礼物通常都是一样的。更不能理解的是,只要老公一回来,他妈妈立刻变得像小孩子一样,不时黏着儿子提各种各样的要求,小到想吃什么零食,大到要求去医院检查,每次,丽的老公都言听计从,从不反驳。让丽难以容忍也无法启齿的是,在家的几天里,老公每晚都会在他妈妈房间呆到很晚才回自己的小天地,甚至,当着丽的面,和妈妈拥抱亲吻。说着这些的时候,丽无奈地苦笑着。
上周日,是丽和老公结婚十周年纪念日,两人计划着拍婚纱照、买戒指,最后,老公对她说:“把妈妈带上吧,给她也弄一份。”虽然别扭着,丽也勉强同意了,事情的结果却是不欢而散。“给他妈妈的相册要比我们好,戒指也要比我的贵,我告诉他,不买了,让他给他妈买去吧!”丽铁青着脸,怒气冲冲地说。
我说不出话来,唯有陪着苦笑。也许我们太过传统,无法接受这种爱的方式?但又分明不是。那么,是哪里出了问题?是角色的偏差?又说不清楚。
想起《非诚勿扰》节目里看到的一个男孩,同样是母亲一个人带大的,在最后一个环节,他给两个为他留下来的女生提了一个问题:“如果我们结婚,你介意和妈妈住在一起吗?”其中一个女生不假思索地说:“我也喜欢粘着妈妈,所以我不会介意。”另一个女孩则想了想,神情凝重地回答道:“爱妈妈的方式有很多种,可以选择经常陪伴妈妈,并不一定要天天守着她,我想妈妈和我们一样,也需要自己的私人空间。”我为这个直言的女孩捏了一把汗。结果却是大喘气,只见男孩走上前去,深情地牵起她的手,说:“我妈妈也是这么想的。”全场掌声雷动。
妈妈与孩子,便如大树与小树,各自的生长都是自由而独立的。而妈妈的爱,就像系在小树身上的一根绳子,不是为了靠拢、拴牢,而是为了让小树不弯不曲笔直向上。若干年后,当小树长成大树,当大树老成小树,爱的绳子是不是也该像当初一样调换一下呢? |
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