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北斗六星网 六星时事 六星杂谈 往日的一个错
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往日的一个错 [复制链接]

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发表于 2013-9-15 12:34 |只看该作者 |倒序浏览 |
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本帖最后由 简单故事 于 2013-9-15 12:43 编辑

      那天,其实已是很久了。她说:床上的用品一定要好,因为人一半的时间是在床上过的。一个女孩给我说这话时,会让我联想,甚至浮想。
  这话我现在之所以还记得清晰。是因为她说这话时,她的年纪还轻,她便想到了床上的世界,这对同样的我,是怎么也想不到也不会去想的事。从这件事我便知道,女人是天生比男人成熟的。
      她刚读医学院,和我认识的,是别人介绍,因为那时多是别人介绍。我虽然知道在《青春之歌》那个年代就有了自由之爱。
  她读四中,小我两年级。我对她印象原来并不深刻,是因为我和她不在一个学校,我读的是二中。只是后来听四中的同学说那是他们学校的“病西施”,这当然是私下议论的,她知不知道,我不清楚,感觉她是不知道的。也就是她不知道自己有西施的美。然而西施什么样,无人知道,我想西施只是自己心中的那个爱神吧。
  她接受我,好像没有什么过程,现在叫见面时对上了眼。
  后来我们分手了,感觉是那种很平淡的分手,没有死去活来的过程,平淡的分手即是理智的分手,我后来在一部名著里读到这样一句话:“爱,必须是失去理智的、疯狂的、不可磨灭的。”从这句话看来,我们的便不叫爱,也就说我、“病西施”都不会刻骨名声。可是关于她说的床上的那句话,我却一直的记得,且非常的清晰,连说话的声音和表情都记得。这种记忆总会让我的心情甜蜜,并随年纪的增大逐渐的深刻起来。
      我很震惊,震惊一个女生会说出这样的丰富的话语来!这样有品味的女人,我却不能与其疯狂,不能像那部名著上描写的那样让那个年代都存在那种记忆。她的话这样细细品,是多富有诗意和憧憬啊,富有生的哲理,富有对未来的寄望。但我没有握住那种寄望,把它化为真实,化为梦境,化为一个时代的烙印。她的那些寄望与我之幻想,越渐的在后来的日子幻想着!
  想我和她分手的事,想她的离开,竟然觉得模模糊糊的。
  和她好,是真好。两年后她暗示过想结婚,我没在意,我没在意不是我不喜欢,而是我不想结的太早。她问我什么时候,我说29岁吧。她26,我29。她犹豫、忧伤、含蓄。因为我们没有疯狂。那些含蓄,便是忧伤,忧伤下包裹着的一种无可名状的冷漠。这样是只有分手的,也是一种无可名状的分手。依依的、难过的,但不是难舍的、痛苦的。我们便没有痛苦,起码没有太多的痛苦,因为我们没有死去活来的疯狂。
  现在想来,------
  
  
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沙发
发表于 2013-9-15 14:46 来自手机 |只看该作者
加精,高亮,置顶,三板斧过后,千万不要忘了灭零。除非版主是卖沙发的。

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板凳
发表于 2013-9-15 16:06 |只看该作者
本帖最后由 简单故事 于 2013-9-15 16:17 编辑

      现在想来,有些奇奇怪怪的,有些莫名其妙的,但我们真就分手了。我们真的还好,只是这种好,埋在了心理。我也不知道它埋得深或浅,我不知道。但我现在确实记得她,记得很清晰。
  一年后她找了男友,再一年后她结了婚。
      我见她步入婚姻圣典,心里竟然没有太多涟绮,没有太多酸楚。
  她结婚请我去了。我去了,她请我跳了第一曲舞,跳舞时她说:看上这的美女没有,我给你说。这样的话我相信是真的。我不知道我和她的关系她的爱人知不知道?知道了,又知道多少?
  我是看见很多美女,医学院的还有其它的,我过去没见过的。我内心说不出什么滋味,反正有种滋味。
  她知道我这两年是没女友的,她一定相信没有。我曾说过,她没找男友前我都不找。这样说,这样做,一直做到她结婚的时刻。我这样做也不知有什么意思,但我真就这样做了。
  我的话她一直是深信的,现在也一直信。她信是因我从不说假话。我会说假话,但我对她不说,我始终对她不说。有人说不说假话,那样没有善意欺骗的爱,何来亦假亦真,爱的游戏的乐趣会荡然无存。这样的爱,那时就存在着,不凡其多。
  和她处了两年,我们从没深入到最后一步,人体的那一步。
  没有,甚至我没有见过她的裸身,她的处的裸身,我相信并深信着它非常的圣洁。记得有次开玩笑,她说我要洗澡,我说我帮你,她说你敢,我就享受。
  那晚我一直想她说的这话,想她这话里的深意,想着想着就有激动,就浮现着她的身影,雪白的,软软的深身,真实的紧。
  这样的身影后来竟也时隐时现的出来,但我真没见过那些真实的东西。
  我是有可能见的,但现在是绝无可能。现在见了,也不再现那时的娇嫩的身子。病西施的身子便只存在于过去的美中。
  她的乳,我想到过她酮体中的乳,因为那是“泉”样的乳,那乳是一对画,一对立感,一对浑圆,一对远近的幻思。它曾经贴近我的背部,紧紧贴近的,它离开时,我身体都有了异样的感触。
  从乳到身子,我是可能全都拥有的,但我没能。我想,我原来是把它预留在最后的,留住我和她裸身殿堂的时候。我这样想,并坚守着这样去做。这样,她那些乳以下的部位,我便一直没发掘,一直把她留着,留着在圣洁的殿堂的一天。留着的时候我的深入便在幻觉里,我只是又坚守了我的信念。这信念的坚守,最终让一个深埋的幻觉未有像冬天的种子一样复苏,未有在光的照耀下让眼眸去穿透,让心在视透中跳跃、激荡,让血在激荡中澎湃,彭勃喷涌着,然后渐渐平静。
  我一直没。但并不痛悔。
  我想,如果我做了,那些身子便没有了遐想和回忆;我没做的遗憾是我不再知道那里面世界的美的结构。
  但我最后还是如愿了,我如愿了!只是这如愿在醒来时,是久久回忆的梦。我忽然感觉那是一种特殊的意境!
  梦是破碎的,也会再圆,再圆又破碎。终于还原成梦。
  于是,在过去的真实里,病西施“床上要睡去生命一半”的话语,越渐的显的着迷,着迷的让我幻出与她床上的那些体验,那些美的构造的体验。
      只是,结果又知道幻出的东西,本身也不真实,也是梦。
  甚至让病西施的真实越渐的远,越渐的模糊,非常的远!非常的模糊!继而模糊得让我再想不起,想不起原本的那个熟悉的身子的状况。
      原来,我原本也未见过那样的状况!
  

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地板
发表于 2013-9-15 16:19 |只看该作者
我是来打酱油的 发表于 2013-9-15 14:46
加精,高亮,置顶,三板斧过后,千万不要忘了灭零。除非版主是卖沙发的。

你显得非常可爱!

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5
发表于 2013-9-15 16:45 来自手机 |只看该作者
女人一叫病西施,这美就打了许多折扣,至少是七五折。

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6
发表于 2013-9-15 20:35 来自手机 |只看该作者
这是一种什么心理?又不想跟人结婚又想着人家身子。

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7
发表于 2013-9-15 21:47 |只看该作者
风飘飘 发表于 2013-9-15 20:35
这是一种什么心理?又不想跟人结婚又想着人家身子。

{:soso_e120:}这事儿得问公爵。

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8
发表于 2013-9-16 01:37 |只看该作者
我是来打酱油的 发表于 2013-9-15 14:46
加精,高亮,置顶,三板斧过后,千万不要忘了灭零。除非版主是卖沙发的。

二哥批评的对
昨晚我只是粗略看了两眼,确实没仔细看

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9
发表于 2013-9-16 01:38 |只看该作者
多少是有点后悔了

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10
发表于 2013-9-16 18:51 |只看该作者
不是奔着婚姻去的恋爱不都是耍流氓么,尽管用了这么多余唾,,这么多余恋,叨叨的。
爱她,奏给她一张证书,很难么。

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11
发表于 2013-9-16 18:52 |只看该作者
也许楼主是奔着文学目的写的风花雪月,俺通篇只见了二字:虚伪。

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12
发表于 2013-9-16 23:00 |只看该作者
嘿嘿!有点意思。

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13
发表于 2013-9-16 23:37 来自手机 |只看该作者
可惜了,她其实也觉得挺可惜

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14
发表于 2013-9-17 22:31 |只看该作者

简单故事好久没见了,怎么突然出现了一下又不见了?

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15
发表于 2013-9-17 22:33 |只看该作者

有时候过于在意也容易疯狂不起来。

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