【参赛帖遇见034】厕所里巧遇老同学(修改)

郑天良

　厕所里巧遇老同学(修改)
　　中专一年级下半年老同学参军走了，之后的近15年杳无音信。
　　76年上半年我从西安出差到南京，投宿在鼓楼附近的“三招，”清晨起来要解手。我站在小便池边正尿尿，突然发现身边也站着一个尿尿的人，这脸庞好熟悉呀！我的大脑在迅速的搜索，他不是谈同学吗？他不是参军去了？他来南京干吗？我先发问，我认识你，你认识我吗？他看了我半晌，摇了摇头。我说，你原来是南京电校的吗？他说，是呀！你怎么知道的？我说，你后来参军去了，是吗？他越听越糊涂，不知所措。我紧追不舍，我们都是讯108班的，对吗？他说，是呀！你是谁？我说，你先别问我是谁？你是不是姓谈，叫谈志诚。他说，是呀！一脸茫然。我说，我叫郑天良，记不起来了？此刻，我俩解手己完毕，系好裤子，来不及洗手，两双手便紧紧地握在了一起。谈同学说，你的记忆力真好！我说，真要感谢这泡尿，否则这辈子我俩恐怕很难见到面。
　　从此，我俩形影相随。我俩一块儿吃饭，一块儿逛街，一块儿去母校，一块儿去拜访靠边在家的韩书记。
　　谈同学参加过抗美援越战争，他曾经在高炮班，当时美国的B-52轰炸机非常嚣张，战斗非常残酷，若不是早一天被上级调走我俩恐怕就见不到面了。在这次相聚中他还告诉了我另一位同学朱泉均牺牲的消息。他说,朱泉均在部队是名卫生员,紧跟连队首长,有一次美国飞机空袭了他所在的阵地,连指导员负了重伤。当第二次空袭时,连长奋不顾身扑在指导员身上。小朱在这危急关头,毫不犹豫扑在连长身上。罪恶的弹片一下子夺去了老同学年青的生命。连长负了重伤,指导员没有负第二次伤。朱泉均的英雄事迹很快在全师传开,还专门为他立了纪念碑！
　　我问后来呢？老同学接着说，后来,不知是连长还是指导员,回国后,带看朱泉均的几件遗物,找到朱泉均苏州的家,跪在朱妈妈的面前。说：朱妈妈,从现在起我就是你们的儿子！朱泉均同志为了掩护我,他不幸牺牲了！朱妈妈经得住这突然其来的打击,便昏厥了过去......
　   我也会常常思念起那位牺牲在越南战场上的朱泉均同学。只要看到战争电影电视，我就会想起他。朱泉均，我们的小班长，你走的实在太早了。也许,也许你不会想到，多少年后，你曾经抛洒热血长眠的那个国家，居然跟我们国家打了起来。我还想,专门为你树立的那块纪念碑，如今还依然耸立在那个忘恩负义的国家里吗？我还想,当初你如果不多报一岁年龄，以上的故事就不会发生。你也早当上爷爷或外公了。
       南京一别，转眼又过去快40年了，我的老同学谈志诚，你现在在哪里，还好吗？远在扬州的我一直惦记着你呢！

北原

真巧{:soso_e100:}

青丝.红颜

哈哈
好玩呢。

评委三号

真诚写 真情。细节处很有味道。这个遇见跨度大，作者却轻松驾驭了。

评委八号

一场巧遇，道出了人生沧桑感，和不灭的友情。

野妞

文章前后有点陡，且脱节，不够圆润，个见。

郑天良

野妞 发表于 2013-10-2 11:18
文章前后有点陡，且脱节，不够圆润，个见。

妞妞高见。可我不会改呀？

野妞

郑天良 发表于 2013-10-2 11:21
妞妞高见。可我不会改呀？

比如主题是遇见，主角是老同学，那么短的文字里，配角韩书记给的镜头和台词占了一半，这么着不是抢镜抢主角的风头么？
如此，整篇文章主题和主角是不是有些不够突出？可一掠而过嘛。
另外，给主角可以多些邂逅相遇的惊喜，他乡遇故交的亲密，给他个面部特写，再多给他点抒情台词。。。等等。
个见个见哈~{:soso_e121:}

郑天良

野妞 发表于 2013-10-2 11:28
比如主题是遇见，主角是老同学，那么短的文字里，配角韩书记给的镜头和台词占了一半，这么着不是抢镜抢主 ...

野妞版主：遵照你的建议我重新改了，请多指教，不胜感激！{:soso_e181:}

评委六号

时间跨度很大，分界却不是很明显，容易让读者摸不着头脑。
譬如：起首的一段极易被理解成现在进行时，蓦然插入抗美援朝，缺少时间的交代与过渡。
譬如：“从此，我俩形影不离……”——“你现在在哪里，还好吗……”
等等。

个人觉得，本文最大的失败在于——为了征文的“遇见”而去写“遇见”。
首先，文章的题目就很轻佻。厕所，不过是两个人的交汇点。至于里面有几个坑，有几个池，使用后抖了几下，用了几张纸完全没有必要交代如此清晰，除非作者定义为这是一篇“水”文，否则与后文的严肃性极度不符合。
作者在文字中，究竟思念的是谁？谈志诚还是朱泉均？如果是“谈”，那么“朱”的部分交代太多，“谈”给读者的印象极少，感觉没有思念的价值；如果是“朱”，文章不是日记，无关的人物和事件不必有，比如说韩书记，比如说“厕所”。

总之，感觉郑老师想在本文中表达很多思想和内容，只是在文字的组织上、人物的主次上有些混乱。
我承认，我有点儿着急，因为这是一个好素材，本来可以写得很好的。

郑天良

评委六号 发表于 2013-10-3 11:25
时间跨度很大，分界却不是很明显，容易让读者摸不着头脑。
譬如：起首的一段极易被理解成现在进行时，蓦然 ...

谢谢详细的有说明力的点评。

评委七号

以一次厕所的偶遇引出一段往事回忆。
我相信，作者的故事是写实的，这从文字里的深情和并不讨喜的题目里能感受到。文字较朴实，人物也较朴实，或许这正是那个时代所固有的颜色吧。
只是，就文字表达来说，组织上有些随意了。文学是艺术，艺术来源于生活又高于生活，这个高就是提炼与升华了。本文与其说是散文，不如说小短篇的记事回忆录。真实性有余，文学感染力上稍弱了些。
个见！

郑天良

评委七号 发表于 2013-10-5 20:54
以一次厕所的偶遇引出一段往事回忆。
我相信，作者的故事是写实的，这从文字里的深情和并不讨喜的题目里能 ...

说的很好，咋不想提高呢？心有余而力不足呀！{:soso_e110:}

评委二号

有句俗话叫做“千言万语汇成一句话”，通俗一点理解就是要突出一条清晰的主线。想说什么，怎么说，什么该说，什么不该说，都是需要在思考之后完成的。

评委一号

文字和感觉都质朴自然，但作为一篇散文有些随意和散了
个见，问好老前辈！

评委四号

真挚的同学情谊，是永远不会忘记的。尽管分开很多年，但这见面后的续情不是更动人吗？
开头有些长，把后面的主要情节占了大半。算是一篇随笔吧。
个见。问候前辈。