幸福皆在眺望里 [复制链接]

临街卖酒

主楼

发表于 2013-11-14 23:29 |只看该作者 |倒序浏览 |

  我又梦见了你，梦中的你眉眼带笑，面朝我，背后是望不到尽头的山水，那里只有我和你，再没有别人。那个梦真好。可是我知道，在真实的世界里，你不会那么信任并喜爱我。

  醒来的时候我有种窒息的感觉，摸索到手机，4点21分，我翻看手机，那里面有你的相片，那些我明目张胆或偷偷摸摸拍下的你，你发呆你微笑你得意的神情，真像个孩子。我放下手机，睁眼看着黑暗，我想这是爱情。

  但是我曾经那么厌恶你，厌恶你一贯的自高自大不可一世，那次见到你，我没想到你会那样不修边幅，斜挎着包，衬衣一角扎在皮带里一角耷拉在外面，印堂发黑、无精打采，活像一个熬通宵看黄片的民工大叔，你和你上传的头像不怎么像，头像上的你就很不咋地，但你的真身比头像更丑。我没法把你那外形和你写的诗歌联系在一起，那会亵渎那些美妙的文字！最不能容忍的是你对那个爱恋你的小姑娘颐指气使，而她还真的屁颠屁颠的为你鞍前马后的跑腿，你不就有几个臭钱吗？我真想对你骂一句：去吃屎吧，死胖子！

  散场的时候已经很晚，你走在我前面，突然回头谄笑：“清香，你看我是不是瘦了一些？”我惊讶地看着你，觉得你的神情又淫荡又愚蠢，心里想：你那样子，胖瘦都不好看。一辆的士停下来，以我对你人品的估计我笃信你会抢占那个好不容易等到的车，我疾步上前挡住车门“我先走一步，你们等下一辆。”然后不客气地钻进车。那时候我觉得我俩是没有任何牵绊和恩情的人，不会有任何故事。我有惊人的直觉，我有预感会离开或是亲近某个人，然后有一天就真的会发生。我一直相信自己的预感，你是唯一一个令我怀疑自己预感的人。

  我有个小号，放着几张漂亮的假相片和忧伤的文章，对男人很具杀伤力。对那个虚幻的美女，你先是极尽谄媚之能事，后来的谈话简直就色胆包天打情骂俏无所不至，你那天吹嘘自己的风流韵事之余，居然得意忘形的蹦出一句“切，我会去泡清香吗？我某某人再不济也要泡些二八佳人吧。”我当时真是当头一棒啊，我又没说要你泡我，你怎么就对着天下人宣布你要泡的不会是我这种年老色衰的女人？你说我丑说我老说我装逼你说我什么都算了，但你不能以践踏我来彰显你的高度啊。我气得要晕过去，但为了不暴露身份，还是强作笑颜的奉承你，还跟着你骂了清香几句。那句聊天记录我一直没删去，在以后很多被你感动的时候我就去看这段话，马上就让自己醍醐醒脑、迅速收回对你的喜爱。

  其实那时我们那样也很好，各自有自己的情人，不断寻欢作乐偶尔黯自神伤,没有割舍不去的爱恋也没有深刻的痛苦。

  直到那一天，看到你脸上那似笑非笑的表情，闪烁着的明亮目光，那种脆弱和冷漠交织的柔情，方使我感觉到措手不及的暧昧。在SOMETEA我真渴，一口气喝完自己的水，然后端过你的茶喝个精光，你的沙发靠背的吧台上放着咖啡厅添茶的水壶，我站到那儿一杯接一杯的续水迅速地灌进自己的胃里。也许我的内心是个巨大的缺水的河床，龟裂成一块一块，要用很多的水来润湿那些浮躁或是虚妄。那夜的路灯很亮，风很大，雨也很凉，出了SOMETEA，我们走了很长很长的路，我知道你不会和我抢的士，不会再嘲笑我。我是个需要很多很多爱的女人，从来没有过满足或安全感，但那时候，我内心有着很久没有过的安宁和平静。

  我一直在找一个和自己相似的人，就像，就像是要找一个同类。我渴望有人懂我，我想要拥抱，想要恋爱，我想要正常的生活，我想要有人陪着我，告诉我不要害怕未知的将来。这些无声的哀求总是把我的心脏顶的破碎。你并不是我的同类，你那么热爱追名逐利，你那么鄙视仰人鼻息，你那么需要膜拜和欢呼，这一切都跟我是相反的，我根本就是站在你人生对岸的,但是在内心世界里，我们又是相似的，在很多时候，我们何尝不是一样孤独无助，没有依靠，只能不停寻找，一边往前走一边内心怅惘,用极端的方式来抵抗生命的虚空。

  我曾经为自己不堪的过去找到无数宽恕自己的理由，从一个男人流浪到另一个男人，始终只能生活在寂静的绝望中。后来，我想，对于我这样的人来说，最好的方式应该是只需要陪伴不需要相爱。于是生活一直以这种单调而纯粹的状态维持着，要活着，即使是百无聊赖，即使是心怀恐惧和疑虑，即使等的人也许不会出现，诺言转眼成空。
  我依然活着。

  我知道你爱过很多女人，有过一些混乱的往事，当我经过长沙街头看到那些林立的酒店时，我就会想，你是否曾经和谁在这里开房厮混过。这个念头让我的心瞬间疼痛难忍。

  在陵园的那个上午，越过密密麻麻的墓碑，看到你和我最好的姐妹站在不远处，阳光照射在眼睛里，有些刺痛，我感觉昏眩中有温暖的眼泪，我屏住呼吸，不让它流下来。你问我，为什么没有哭。是啊，为什么不哭出来呢？如果心里藏着一些眼泪，为什么不感觉一下它的流动，而情愿让它们最后在时光里干涸。

  我不知道你有没有过在半夜惊醒的时刻，看到窗外的天空灰黑，远处的街灯闪烁，然后感觉自己命如草芥。而我，在很长一段时间里，都是这样睁着眼睛满心寂寥的等着天色渐渐发白。从没指望过生命有多长，也许是漫漫数十年，也许随时就死掉，这样一个对未来没有一点期许的人，怎么会把悲欢表现得那么彻底呢？在不同的租住房里流离失所，睡着它们提供的不属于自己的床，从不爱惜自己。我想这是我的宿命，我会一直这样走下去，荒唐的、受伤的、漠然的。一直走到无路可走。

  你送给我的书有一句话——“很多时候，我都这样去想，生而为人的全部幸福，皆在眺望里。”我曾经那样眺望过想要的一切幸福，最终放弃了所有的信仰。而你，亦只能眺望不能泅渡。但你给予过我的一切，已然让我真切地感受过幸福。

  苏仙岭上的飓风日日穿过墨色的松林，棋盘石上的鞭痕清晰可见，我们在半山亭上写那行字的时候，那时侯的天空湛蓝得像一块柔软明亮的丝绒。

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