网上一片怀念之声,因为一个叫做香姐的ID,我来的时候,她已经离开六星,所以我们不认识,而我在此之前,也没怎么混过论坛。 48岁,很年轻,心下黯然。 很多人在悼念,亲人和朋友,远的和近的。 。 也到了一个可以生可以死的年纪,偶尔会想起一句话,我们应该写一份遗书,因为不知道上帝什么时候会带走你。 可是,如果真的要留下什么话,我会说些啥呢? 于是也想到了自己的葬礼,一直是不喜交际的人,生活中又是默默无闻的小角色,所以我曾经以为,如果有一天我离开这个世界,应该没有什么人来参加我的葬礼,于是,我想在剩下有限的时光里,会尽量去珍惜我身边的同学和不多的朋友,那些一起走过最青涩岁月的人,一起经过长久时光考验过的人,一起可以互相原谅彼此包容成长的人。 。 也在一个跟帖里说过,如果回到原始社会,你最想做什么人?我说,我想做一个巫婆。 是的,感觉里的巫婆是通神的,可以上天入地。这样一想,心里就会踏实,感觉另一个世界不是虚空,依然有来来往往的神仙鬼怪在欢呼着,迎接着。 也觉得一个生命的到来是带着啼哭,一个生命的离开痛苦而无声,特别是一个安静的弱小的普通人。 因此觉得告别的时候是应该有一些仪式的,虽然对我来说,一生都不喜欢把自己推到人前,最后的仪式也不会带来任何安慰。 而我相信,巫婆会带来安慰,这个安慰或许是轮回,是穿越,是另一个世界的光,是黑暗里,灵魂漂泊无依的领路人。 。 或许穿越的时候,自己会是宋朝的某个村姑,在宋英宗时,王安石还没变法,边疆无战火,和家人过着淡然又平静的生活,穿粗布衣服,有粗糙的手和红彤彤的脸,去井里取水,去河边洗衣,元宵节可以逛庙会观观灯火。 那时候我眼神纯洁,目光羞涩,一生不离开家乡,一生未爱过任何一个男人,父母之命媒妁之言,嫁给邻村一身强力壮朴素男子,无三妻四妾相争,无小三小四的混乱,至死不懂浓烈爱恨,有最踏实朴素安静平淡的生活,你耕田来我织布,儿女三两个,最喜小儿无赖,晚年埋在青山下,随后小小的坟地被时光,战火,大风夷为平地,依然是尘归尘,土归土。 。 也或许是明末一落魄男人,家国无望,山河破碎,灵魂无依,清兵入关,无法能屈能伸,然后流落天涯,草原,孤岛,落日,荒漠相伴一生,孤苦忧郁沉默,最后像无根的树一样倒下,在别人眼里不过是一只路边的野狗。那些灵魂里的漂泊和痛苦,始终无言,终于沉入到永恒的寂静里。 。 一直喜欢看天空,这样的伪文艺做派,总让正常的人有所不齿,我相信天空中漂浮着曾经离开的人的灵魂,他们在另一个世界望向你。他们不再哀伤,他们目光如炬,他们看着你挣扎,哭泣。 他们告诉我们一个小人物活着的全部意义,就是活着,走过,飘远,被想念,消失。 其中最奢侈的就是被想念。 或许没有,或许很少很淡。 。 但是,活着的每一天,我们依然会想念,那些离开我们的朋友和亲人,那些点点滴滴的温情,就是全部。
如果告别非要一种仪式,我想,在心里怀念着,就是这个仪式带来的最大安慰。 。 。 。 |