本帖最后由 薄壁三郎 于 2014-4-20 00:39 编辑
评析：此为第二首评析，应题，是步韵偶的，所以，给作者创造了一定的难度，这个暂且不说，我们一步一步展开盈盈描述的丰美画卷。 起句以春雨为景，用春雨多愁浇灌出一幅让人悲喜却又不忍相思之思，故而，青山也好，柳线也罢，及至进一步的又展开了更为宏大的江湖烟雨之愁，情思不断而又不得不出，呵呵，可以说，写得真的不错，开工很端，符合填词章法的基本要求。 紧接着，用一“赊”字衬托孤舟远望、发自胸臆的一声呐喊，很想让这声呐喊漂泊万里，也没用什么修饰，直接“一发”出去了，这样处理，我认为可取，但有一个问题，也就是烟雨中的天气不会太好，有这样的雨天，心情一般不会太“清歌”，从现实中来说，有一点矛盾，作为诗词艺术修饰的话，倒并无大病，但还是严谨一些更好。 接着看，3句转到正题中来了，因为南亭，因为那一份豪情（虽然盈盈是女儿身，但词中暴露出来的，却是巾帼不让须眉，豪迈不亚汉子，希望盈盈勿怪哈，诗词交流没有身份区别，呵呵），因为那一种开怀和希冀，使得南亭到处充满了新鲜和活力，在血液里不断流淌，不断激发着南亭人奔涌向前，哇，简直太高兴了。“南亭过处”用了倒装拟人修辞，生动、可赞，没有太多的词藻和意象就把那份豪情给表达出来了，这样的填词手法可取，希望保持下去。 上片结尾，承接了3句的意境，顺流而下，寄托了盈盈和大家共同的心愿，要把南亭办得有声有色，不要辜负流光。但有2处小病，需要斟酌，一个是“绿涌豪端”有些风马牛不相及，“豪”字是否作朱豪理解？如果是，用“绿涌”则不妥，如果是形容豪放的气势，倒是能说得过去，可还是牵强了，“绿”字没修饰出它的美来，此其一；其二，后面的“流光伤逝”有点悲了，看前面的意境应是一种“高富男”{:soso_e197:}的情感，用“伤”字则过悲了些否？只作建议哈，有意见可再商榷之。 过片，我想说，处理的不是很精细，有些草草结帐的感觉，没有顾虑到上片的作用和已经交待的春令，只有景没有情，还在用细雨一类的意象去过多陈述景致，对偶还是不错的，其他方面，也没有太大的弊病。 接着看下片2句，盈盈把自己的一盘愿望都表达出来了，想化为那飞天的燕子，一翅千里，直入云霄，还有那一份赤子丹心，恰如初开的海棠一样洁白，实际上也在说南亭人，对吧？此句好，不多说了。 接着3句，呵呵，我认为是这首词中唯一的败笔了，就出在这句上，原因就是步韵，如果没有步韵，或许盈盈会作别途，不会这样处理了，也许整个意境就全变了，实际上，也可以换一个思路来写，虽然“睡”字难拼词组，但并不代表意境被定死了；或许我理解有误，没有完全体会到盈盈的心态变化，毕竟盈盈还是女儿身，有比男人更细腻的情感，我没猜到是什么，请恕罪哈。 最后的总结，通过上句的婉转，想把满心的希望都泼洒在热情洋溢、奔放不羁的文字中去，正像那斟满的酒杯，合着缕缕馨香，陪伴于人生之路。
总体来说，盈盈此作堪为工整，章法有致，层层递进、手法没有单一化、考虑到了语境和心境的交替变换，几处让人眼前一亮，可以说是一首不错的佳作，除了个人认为的一些细枝末节上的瑕疵需要引起重视，在以后的填作中加以改进以外，其他方面并无太大的弊病。这是从章法的角度来说。 换一个说法，填词并不是具备了章法要求，就能称为好词，盈盈所欠缺的正是这个最重要的跳跃性思维，也就是词中缺少变幻和灵动，以一般人看，此作可称佳制，以词人看，却是质朴多于空灵，厚重多于轻巧，在整个框架构造过程中，没有进行深层次的挖掘，使表达的语言有些呆滞，只是顺序而下，就像一湾碧水，起了一阵小风，吹开了一丝涟漪，平静得很。当然，不要理解为我想让你写成波澜壮阔、风涌云集那样的大风大浪式的东西，希望在以后的写作过程中，能多开发一点思路的横向爆发力，多伸展一些纵横式的思维，使文字不止成为文字，而是让它成为音符、成为有血肉的生命而不断流淌、不断使人感叹、进而一波多折，让词作更富审美和品读性，我十分期待。。。。。。。
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雷达卡
发表于 2014-4-19 07:34
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发表于 2014-4-19 08:56
