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一，
嘤嘤，嘤嘤…….多少个寂凉的午夜，我常常会在沉睡中被母亲压抑的啜泣声惊醒。
夜那么孤寂，黑暗那么可怕，母亲的悲哀那么无助。
我总是静静地把小小的身体蜷了又蜷，直到双臂可以紧紧地抱住烙人的双膝。这样，我那颗受惊的小小心灵才可以稍稍暖和一些。母亲为何总要在暗夜里哭泣？可我已经很乖了啊。放下书包就去打猪草，喂羊，还知道踩踏着小小的木凳，刷完锅后烧好面汤等妈妈回家。
思绪慢慢飘忽起来，我的眼皮慢慢低垂下去。父亲啊，你能不能快点赶回来，为妈妈擦拭一下眼角的泪水？……..
记忆的童年里，深夜总是会与母亲的眼泪连在一起。五口人的地，母亲常踏着星辰下地，披着一身月光还家。中午的饭菜都是母亲在凌晨做好的，农忙时节，我一吃就是三顿的。父亲在另一个遥远的都市上班，只在每年秋忙与春节时回家探亲两次，姐姐跟着父亲上学。哥哥呢，至我记事时就一直在住校。一个个漫长的午夜啊，是不是因了母亲的眼泪，才变得如此幽伤呢？
而我，确乎是有些怕了黑的。
每当母亲哭泣的第二天，或第三天，我都会变得很沉默。
那时候，就会躲到那棵歪脖子老枣树上面。
二，
哧溜几下，就轻松地爬了上去。
老枣树有一干斜枝长得极是妙，树身粗粗的，要命的是中端形成一个让我欣喜若狂的“巾”字形树杈。这样，我就可以软软地躺下去，安静地在上面晒太阳。
每年的暖春至深秋，这些季节里，我常常醉卧上面。腿儿轻轻垂下来有节奏地晃啊晃，有金晃晃的阳光灵巧地穿过枣叶暖暖地投射在我身上，清凉凉的风儿呀在耳际在腮边拂呀拂。
啊，心情霎时好起来。
凝视着那一树青亮亮的枣叶，我的眼睛会逐渐模糊起来。别人都有爸爸陪，爸爸宠，没有父亲的日子很难过。自我七八岁记事起，我就懂得了忧郁的滋味。我那时候，最大最幸福的梦想就是天天和爸爸在一起啊。
等啊等，从四月盼到五月底，再望到枣花开。是的，青青的枣子长到玻璃球那么大时我的爸爸就要回来啦。那时候，盼着爸爸回家是我童年的一种精神支撑。爸爸回家后，我就变成了世界上最幸福的孩子了。买来那么多好吃的并不重要；双手抚摸着爸爸的胡子茬；在爸爸疼爱的目光里入睡；吊在爸爸脖子上撒娇；手拉爸爸的手，全村炫耀，我爸爸回来了…….
我童年时多数幸福的回忆是与爸爸连在一起的。
因了这枣花涵括着爸爸将至归家的韵味，平凡的淡黄枣花在我孤寂的童年里异常珍贵起来。
每年5月下旬开始着花，至6月下旬末花。枣花结二连三地开放着，密匝匝地挤成一簇又一簇的。细细碎碎的花儿安静地排成了五角星的样子。
即使美得如许纯粹，性子却要无比谦逊，花色也只是晕成比枣叶稍浅些的米绿色。呵呵，这难道不是一种俏也不争春的含蓄美德么？
枣花真的有香味么？是的。那是一种什么味道呢？
啊，事隔这么多年了，真的记不起枣花香到底是哪种芬芳了。对于我来说，枣花香，是甜丝丝的，暖融融的，轻柔柔的一种馨香呵。
三，
在我十二岁那一年，终于结束了与父亲两地遥望的日子，我们全家农转非来到了现在的城市。
我以为，和父亲团聚后，我们全家就可以无比幸福起来。刚团圆的那几天，我一度亢奋的夜夜失眠。父亲是个沉默寡言的人，身上常年散发着让我沉醉的淡淡烟草味。团圆之后的我，已经懂得了羞涩，再也不肯和爸爸有肌肤之亲。只要不上学，我就会静静地依偎在父亲的身边，那时光，默契而静美。
可惜，这和谐很快就被打破了。因为常年的两地分居，父亲母亲性格从来没有磨合过，内战经常会爆发。母亲性格要强又伶俐，父亲内向而又安于现状，一家五口人，三个孩子上学，母亲又没有工作，经济上拮据起来。一分钱即使掰成两瓣花，还常常是熬不到月尾的。而父亲单身这么多年，天天喝酒的老习惯又是不能戒得。两人常在父亲醉酒后怄气。这闷气一生，没有三五天是稀释不了的。
这时候，我会躲进自己的小房间。盼啊盼，等啊等，终于聚在了一起，就是这个样子吗？
年少的我，不能理解他们的冷战，不能理解为何自己的爸爸妈妈不能好好地相亲相爱着。看到家属区里那恩恩爱爱的一家三口，四口，孩子在父母中间蹦跳着，快乐着，我的心儿总会酸酸涩涩的。
那时候，我就会非常怀念故乡的枣树，枣花，以及没与父亲相聚前那甜蜜的想念与幸福的憧憬。
那给我带来无限福音的小枣花啊，是不是，因了和你的告别，如今的幸福才变得如此奢侈起来………
四，
20岁那年，我就早早出嫁了。27岁那年，我的父亲去世了。
如今，我的父亲已经走了七年，可是，我时常还会在午夜梦回时，腮挂热泪地从梦中惊醒。
婚后的头七年，我和婆婆一起居住了六年。在这六年里，上班，照顾孩子，婆家七口人的衣服，里里外外的卫生，把我紧紧地拴在了婆家。撂下孩子，偶尔挤时间去看父亲两眼，回来后那个苛刻的婆母脸拉的足有两尺长。
在我26岁那年底，父亲查出了肺癌晚期。我义无反顾地和爱人搬回了娘家去照顾老父亲。
母亲总是在无人处抹把压制不住的眼泪，接着换个笑脸重新出现在父亲面前。在我们没有来得及一偿老父外出旅游的夙愿，他老人家就躺倒了。
母亲没日没夜地熬着侍候着，大小便的事，父亲坚决不让闺女们来做的，女婿们，父亲夜里又会撵走他们………
出殡那天，我肝肠寸断，几度昏厥死去：爹啊，狠心的爹，你走的这样早，这样快，甘心让女儿欠你一辈子啊……
如今，父亲这二字，成了我一生的痛。在我没有彻底成熟懂得体恤老父亲一辈子的沧桑之前；在我和夫君经济拮据，没来得及好好孝顺之前；在我没有悟透风霜坎坷，安抚父亲那孤寂了一生的灵魂之前……..，父亲就走了。
故乡的小枣花，这成了我一个不忍触及的梦。我明白，纵使再多次梦见那摇曳甜蜜的小枣花，我的老父亲，亦不会归来了………
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雷达卡
发表于 2010-1-27 11:45
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