本帖最后由 嘉言俊爽 于 2015-11-22 17:15 编辑
先救爱人
文/嘉言俊爽
曾经有朋友提出:当母亲与爱人同时溺水时,先救谁?这个问题似乎很难回答,似乎也不好回答。可能有些人内在心里想法也不好说出来,而不知所措者更是糟糕的人。其实,这个命题提出的初衷,应该是无条件的在两者中的唯一选择。逃避它或变像的回避它,都是不妥的。于我而言,我的作为和信念可能是紧急时刻、突发之时,不会犹豫:我会先救我的爱人!
讨论这个为问题前,我还想大致的谈谈爱情观。
爱情是感性的,生活是理性的,爱情与理性共行才是婚姻家庭。爱情要融入亲情的婚姻家庭,并非易事;婚姻家庭要持守爱情,更不那么容易。我们说的爱人,应当是有亲情渗透有爱情交合的人
爱情、婚姻与家庭是生活生命的概念,而不仅仅是恋爱的概念。恋爱可能仅仅是一个感性愉悦的取向,她并没有放弃她的路线,而只是与你同行一段路程。那么她只是一个旅伴,只是一个路人。而爱情不仅是表象的愉悦,还有内在的尊重,她真正愿意放弃她原来的路,选择与你携手同行人生,并愿意陪你到终点,这才是你的亲人和家人。其实,如果将友情、爱情、亲情融合在一起,才是真正的幸福爱人意义。
爱者之间本来就是一个不断包容、不断融恰、不断相互适应以及不断支持的过程,否则爱情、婚姻与家庭就失去了它本来的意义。我们尽我们的能力,尽我们的责任,去接纳和欣赏它,如果不能这样了,那么爱情、婚姻与家庭的意义也难以继续存在。
爱情这个东西,是说不清的,因为我们不法说透,几乎一百对人就有一百对人的体验和感受。我们可以给它一个概念或定义,但也仅仅是一个语言逻辑上的定义,而它的内容却是丰富多彩、千姿百态而难以穷尽的。而且爱情是感性的,感性的东西,也是各自的一种感觉,它是没有太多明确的道理的。它来了就来了,去了就去了,爱情也仅仅是一个过程。地老天荒也罢,海涸石烂与罢,其实爱情就是某一个特定的时空,无论时间长短,无论生命久远,这个过程总有结束的时候。或者是在人生的某个节点,或者在生命的最终尽头。这就是所谓的“山无棱,天地合,才能与君绝。”
如果我们理解了爱情,那么我们就可能知道了男人的责任。
母亲是把我们送到这个世界上的伟大女性,神圣而不可侵犯。然而她真正与自己生活在一起的时光,一般不会超过十八年。而你与你真正意义上的爱人,生活在一起将是更漫长更久远的岁月。当你与爱人合为一体的那一刻起,生命注定了你的使命已经变成是持守和呵护你的爱人。母亲在生命意义而言,呵护她一起同行的还是你的父亲。各有所责,各有所归。
当然孝顺与忠义是人类的美德,它的重要是不可非议的。但是这个责任依然稍逊于你对爱情的责任。这是生活的科学,也是生命的要求。因为你们也要做别人的父母,有延续和执守生命的使命。一代传承一代,一代推进一代,一代人有一代的生活与生命的使命和意义。
纵观人类的历史长河,从来就是夫妻或者情侣的同生共死、相濡与沫而不是与老去的父母和已经成年的孩子同生共死的。父母是把我们送到这个世界上来的人,他们的使命说是送到成年;孩子是我们接到这个世界上来的人,我们的使命就是接到成年。而真正与自己同步的人就是我们的情人。生命的意义是与情人共同厮守携手完成的。
当我们已经成年,至从我们有了爱人的那一刻起,爱的重心,生命的重心,只有也只能偏向爱人这边。当然父母如果需要抚养的,这是义不容辞的责任,但是夫妻间不仅仅是抚养,而是同命运、共生死。同样的道理,如果我们有了未成年的孩子,也是如此传承下去的。
把所有的爱,倾向于父母与孩子身上,而忽视爱人的作为,实质上是隐蔽性的过分自私,或者说是对爱情丢失。其实并不真正地理解和操行了爱情的本质意义。所谓忠孝难以两全,不仅适用于事业,同样适用于爱情。
所以,有人非要提出,当母亲与爱人,同时遇难时,先救谁的问题,我会说:先救爱人,除非那不是爱情,而仅仅是配偶关系的牵扯过日子。
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