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过年了,别人都放假休息,我忙的一塌糊涂,白天赚钱,晚上不停的各种聚会,应酬。而每次都是差不多固定的酒吧和KTV,大堂经理一看见我就露出招牌式的笑容。想想,都是苦逼的人,大过年的,都回家逍遥自在了,却有这么一窝,依旧行走于上下班的路上。学生时,曾想过那些特岗人群是如何过年的,转瞬就被事不关己的冷漠一闪而过,N年之后,自己也成了悲剧中的一员,这算不算是种黑色幽默。
这些天,其实我都蛮喜欢朋友微我的,因为有红包,每人一个,雷打不动的两百。想想大家都去各种玩,可我守着大本营发呆 ,有个几百一千入账,也算是种安慰,朋友开玩笑地咬牙切齿,说我是蛀虫。
单位的吃的年夜饭,喝了点红酒,小小的超出了过往,貌似不用装都醉死了,幸好,还能摸到门在哪,回到安静地趴窝看春晚。不知这个算不算好酒品,向来不多喝,就算喝醉了也不吐不发酒疯。大约,是不喜欢醉后那种生不如死地感觉,也不想有喝醉了被扔一边自生自灭的下场。除了父母和LG,是没有人会尽心尽力照顾一个满身秽物胡言乱语地醉汉的,够恶心人的.
春节就这样继续发红包,抢红包,在群里侃侃大山就这样过着。神经发来信息,说文工团已撤版,我沉默了下,说了声哦就下线。以前行走网络,我都自娱自乐,没有归属感,着指点江山的人群浩浩荡荡的走过,我只是象征性地眨眨眼,目送他们走远也就继续懒散在椅子上,实在没什么兴趣关注,来或者不来,论坛都在这里,不悲不喜,我依旧小ID一个,不会随波逐流,不玩小圈子。作为一个小ID,宽宏大量是必备的特质,要不迟早被郁闷致死,吓死么,也有这个可能。开着网页,听着小曲,看别人拍砖搞怪扯蛋,一个人捧着杯子傻笑,算是一种乐观开朗。
论坛的每个版面都有一种特点,算是一种性格。而我似乎对文工团情有独钟,一个人孤独地忽悠了很久,重复重复再重复,然后经不起神团的三寸不烂之舌,加入文工团,玩着玩着似乎也开始有了一点家的感觉。想当年独来独往时,一个人在纷杂的论坛中磕磕碰碰直到落定文工团,收获了爱情与友情。爱文工团,心境,总在持续,从未曾改变。
睡了一个上午的懒觉,如果不是饿醒了,也许还会赖几个小时,每个夜晚,我害怕失去意识地入睡;每个清晨,我又无比依恋温暖的被窝,朦朦胧胧,醒时的阳光总是很灿烂。下午去刷了墙,淡蓝色的天花板,手臂酸得跟断了一样,裙子上斑斑点点,据说洗不掉。慢性子地折腾,也逐渐学会了粉刷工的技能,算是一种知识储备,却似乎最多只能在胡侃时瞎掰。感觉很累,却很无奈。给勇电话时,说想改变黑暗的属性,他说:人格一旦形成,就很难改变,最多也只是细枝末节,起码心理学和很多人自身的经验都是这样的,也许很憧憬地想去做一件事的时候,是极端厌恶不同意见的,脾气越来越暴躁,最后我又任性的掐掉电话。摇摇头,苦笑。我不喜欢忧郁的性格,作为伴侣,那是更加艰难。想来自己也很少被人理解,不想改变,烦恼不是来自状态,而是来自改变的意愿,心理学只是让人学会如何容纳自己的一切,包括缺点。看轻了很多,看透了很多,也许是自以为是,但起码能让自己安心。
然后,又一个夜晚即将过去。。。。。。想起,那些年,我们一起欢腾文工团,想起那个结局,想起跟那个结局类似的结局,似乎,有些泪从眼角划过,手机从此沉默。
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