前些日子，婉师叔跟我说，有些缘分注定是要散的。我知道，她担心我执拗，担心我会不习惯，而她呢，似乎总在盘算逃遁，远离虚世的喧嚣。她不知道的是，这个规律我比谁都清楚，就是因为清楚不过，才会愈发执拗，不到最后一秒，不肯轻言放弃。强迫症，嗯，这也是表现症状之一。
昨儿清晨，思静说，他的视力下降，不知还能坚持多久。我一直回避的话题，忽而就被推到了前台。有些离散毕竟不受人力控制，但面对还是需要勇气。沮丧情绪潮水般席卷，我无法阻挡。我说，没关系的，真到那时，我们就分行李。“分行李”，顽皮嚷嚷时，诸多小情趣，认真说出口，却又感伤丛生。
想起建版之初我被商议挂首，便早已料到很多结果，只是我自恃强大，总以为我能够应对变化。风雨兼程的日子，我也的确不改初心，坚持到了今天。尽管人员来去更迭，围炉的兼容并蓄风格，迄今为止依旧保留。说真的，我也从未想过永恒。只希望我在的时候，不叫他人失望，不给他人委屈罢。
我想跟版主们商量，说草儿或者盼盼挂首可好？写好了，准备@全部人的，却又擦了黑板。我不愿给人压力，我多扛点也没啥。可版面真够单调的，似乎缺了我，便孤零清冷，这真不是正常现象。是我装得太过强大，使大家伙儿起了依赖之心，还是原本都已疏懒，只碍于情面不愿离散？任何理由，都足以让我扩张沮丧，而我就真的沮丧了。
努力盘点过往，思静是我最大的支撑。如果他不再出现，我想，我真没有办法再坚守。可是，我不知道如何面对其他人，毕竟这么大的家园，这么一堆老少爷们儿。上次忙到疲惫不堪，说让思静替换我一个月，书记都明确表态不接受。如此种种，真让我难过至极。难道我就活该吗？所有人想来就来，想潜水就潜水，唯有我必须雷打不动，扛着——写那些有用或没用的字，回那些有聊或无聊的帖？
我不喜欢做怨妇，更多时候，我不动声色，收藏低落情绪，却嬉皮笑脸得瑟。但事实上，我其实很容易情绪化。只是不想有毒情绪散发，弄得别人也不舒服吧。我跟先生说，我如果不玩论坛了，该做什么呢？似乎才发现，我是特别单调的女子。不爱玩牌，不爱逛街，除了看书、写字，我几乎全无爱好。先生就说，明年儿子考上大学，你继续旅行吧，在此之前，你跟我走路。
好吧，那就提前试试，埋头走路。我翻出书来，牛芒送的，他侄女儿的著书。我一直没时间阅读，现在能够欣赏了。林语堂的解读，原本也是我偏好的。整整一天，我只做两件事：看书，走路。是以结合的方式：边走边看。期间，偶尔也打开网页，如我所料那般，版面死寂到底。我被一种浓厚的忧伤包裹，无力挣脱。甚至也不想挣脱，不想有任何改变。
我就继续埋头看书，在房间里转来转去。先生说，你要是肯放下书，跟我去公园走走，该多好。我说不去，你动辄走三四万，谁能跟你比呀。抛开杂念，沉浸到书页里，为林语堂先生笑傻了。看他成长的经历，看他诸多学者的执拗，尤其是看他居然向警察丢石头，而被列入缉捕名单，当真是率直之至，让人忍俊不禁。陈欣欣的语言干净利落，绝不拖泥带水，颇有铿锵之气，全不沾染女儿家的纤弱、柔美，读来也让人拍案叫绝。
用了一天，读完了两节。林语堂关于“礼”与“规”的认知，以及对中西文明和文化的认知，都是我所欣赏的。然而，所谓身处其中的困惑，林语堂似乎没有，能够识得庐山真面，条理清晰认知，其实还是很不容易。最难得的是，陈欣欣不将他归类于政治，而以学者概括，并以“孤行者”作为定语，这又真是精准了。但是我觉得遗憾的是，陈欣欣在引用原著时，有很多地方是方框替换，不知是否书籍本身破损，还是特殊年代有过删改？
今天继续读吧。谢谢牛芒，书是好书。版面呢，我想想，先。
至于走路，好像我有点疯了。昨晚临睡之前，看看三万多，吓了一跳。不知何故，想起来一句：何以解忧，唯有疯走。
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雷达卡
发表于 2016-7-21 07:43
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