生活记忆

云自在

(2023-08-06 10:18:37)

昨天早上醒来发现手机开不了机，也充不进电。等林子起床后折腾半天，网上搜索攻略，又用他自己的手机试验，充电半小时，终于开了，才发现手机满电。
我才想起来，可能是手机自动更新。一开始我以为手机没电，原来已经充满了电。
没有手机用的感觉就好像少了手或脚一样，我说。林子说，是少了灵魂。
其实生活中有很多类似的事情都是“我以为”，由于认知的局限性，“我以为”有时候去到一个与事实完全相反的境地。
这个假期，自6月份出外培训和游学以后，基本待在家里边。每周去了一次温泉。开车一个小时多一点，感觉对身体还是有些帮助的。可以驱寒，我前几天的例假就没有血块了。
无所事事，前些天刷微信直播，买了不少瓷器，价钱多是个位数或两位数。有时候大两位数，后来又取消订单了。数量不少，但也不是很占地方。还买了几个陶器花盆。
这段时间不刷直播室了，还是刷小视频。早上醒了躺床上，中午休息，晚上睡觉以前，一刷就一到两小时。好在最近眼睛不是那么痛了。
昨天下午洗了一下抽油烟机，它是自动清洗的内芯的。但是外面的油腻还是要手动清除。干到一半它就坏事了，不停地抽，歇会儿又抽，手动控制不了关机。快到做晚饭时间，它的不受控制好像激发了我内心的焦虑。我就尝试去找维修，翻找以前的说明书，报修，联系维修人员，还算一切顺利。维修人员准备第二天早上过来，沟通机器的症状以后，还说明能不能维修要看有没有相同的型号的零件。然后我儿子说，抽油烟机了吗？插头在哪儿？我告诉他以后，他拔了插头再试，抽油烟机好了，又省了几百元维修费了。
刷小视频也不是一点好处没有。小视频有教种花的，有教煲汤，有教做人的，也有人告诉你什么才是真正的智慧。只要你想学，资源都有。也不能说自己懒，就不去擦试房间里面的灰尘和油腻，懒真的不是个性。
前几天还抽空跟林子吵了一架。都是很小的事情，起因是我一早起床喝了一杯水，林子正在煮面。他煮完面，就过来说我喝的水是不是又是昨天烧过的，这是我们以前吵架中重复很多次的桥段，然后就发了脾气 。我睡得才起床，自己也跟着火起。林子跟我叫了好几句，也说了一些没有过脑的话，后来他进电脑房了。过了两天我趁机把自己想说的话也说了。林子也争了几句，最后被我怼了回去。这事就算过去了。
得痔疮的人一定是急性子，其实拉屎不是一定要用力挤，我前两天便便时突然意识到这个事情，果然便便没有大出血。

云自在

想到去医院看一下医生，开点缓解情绪的药。
本来打算自己一个人去医院，换好衣服准备出门，看见儿子正在洗米煲粥。儿子抱抱我，说你为什么昨晚上哭的那么伤心。
儿子一定要亲自陪我去医院，一会儿他爸也起床了，说一起去。
镇属医院离家不是很远。8.10
到医院，我们在医院门口的粥店吃了粥。然后就去医院等挂号。
镇属医院不是很大。但我却不知道挂什么科。我本来想挂心理科，跟心理医生聊聊，但医院没有。后来挂的是神经内科。等的时间也不是很久。
我跟医生说了一下我的情况。我跟老公吵架，好几天没睡好，头痛。
医生问，吵架了，打架了没有？
我回头看了一下跟我一起进来的老公，说：差点打起来。
然后跟医生再聊了几句，医生给我开了一点药。交费才发现只要十几块钱。一种是谷维素，一种叫阿普唑仑片。
后者是抗焦虑的药，也有助于睡眠。
回家吃完药，还做了酸奶，睡了一觉后，现在情绪好多了，还有点头痛。
昨晚乒乓女团比赛孙频莎还没打完第一局我就去冲凉休息了。
半夜一点钟醒了，怕再睡不着，起身吃了第二次药。早上睡到7，8点钟起床。
医生给我开了五天的药，我本来没打算吃完。今早在家喝了粥。
上厕所才发现自己已经好几天没大便了，天天生气，根本忘了这事，差点就拉不出来。
看来我还是应该多吃一点抗焦虑的药。8.11

云自在

8.14
我做了一个梦，先把这个梦记下来，怕记不起来。
我又跟他回家乡，又似乎是回到我家乡，那个近滕王阁的地方。
我在梦中的风景区不是腾王阁，很大。
我先在一个类似于大商场的地下出口迷了路，碰到一个年轻男子
问他该怎么出去，他指引着我到了一个黑暗的出口。
我忽然意识到有些危险。问：你要劫色吗
其实我不是太害怕这件事。他过了一会儿，看着我很无赖又痛苦地说：你（对我来说）太老了。
出的来以后，有风景，风景不是现实的，是梦里的呈现。
我不知道自己究竟在哪里，这时发现手机不行了，
根本显示不了任何信息，像闲鱼一样。
本来想用手机查一下查不了。
才想起来，梦前面还有一段。
我和我儿子，去稻田里，晚上了，还有许多人在田里去忙活。
稻田是我老家的那种模式，但人物却换成了他和他的家人。
前面的田埂已经很小了，我叫儿子不要过去干活了，
但他还是过去了，我就一个人折返。才发现旁边的稻田有很多
似熟非熟的半亲半不亲的人，这些人不是现实生活中真实的模样，其中一个年轻的女子跟我聊
上次电话里跟我说的事情，但我想不起她究竟对应是谁（身份）。

接着上面，手机用不了。
我只好在这里逛来逛去四处找离开这里的车。
这里近我家乡，有两个地方我可以去，地理位置我说不上名字，
但去到我就可以找到。
确实有一些风景，但我的心情不在风景上。
四处逛的过程中，好像又碰到一个老bie三骗色，差点被我揍死。

终于看到一些奇怪的交通工具，说奇怪，是动物来拉的公巴车，
三三两两的，有不少人，从车里下来。
其中一群人在谈论我熟悉的领域，我觉得我可以信任他们，我准备求助
他们跟着他们一起走。我看着他们谈着话一个个走出来，谈着工作领域熟悉话题的中年男子
和后面一个一个的稍年轻的女子。
这时候，我儿子他们过来了，坐在一个地方等我。
我心想，你们怎么过来了。这群人挺多的，就是儿子去田里干活的那群人，
但没有他，按说应该有他的，有他弟。其他人都不是现实中的样子，只是对应的身份。
仿佛他弟知道我遭遇的这一切很正常，司空见惯。
于是一群人往前走。我又落在后面，发现以后，我大声叫喊我儿子，心想你也不看住
一点你老妈。
这回一群人回到他家了。吵吵嚷嚷的说着些什么，后来好像准备去游泳。
要出门的时候我才看到他的大嫂原来一直带着一个小宝坐在西侧的房间里，
我连忙跟她打招呼，她后来跟出来，说回来去哪儿哪儿，人家请酒席。大概
他妈也在酒席那里了。
醒来后，早上六点多。
这个梦并没有给我带来不好的感觉
这个梦里没有他的姐妹们的信息出现（干涉），
实现了我回到他家与他家人团聚这一事。

云自在

谷维素是调理更年期的药。
昨天我去买菜，去大参林药店问谷维素能不能吃，
网上说会有依赖性。
店员说这是非处方药，可以吃的。
上周我很认真地盯股市，盯了四五天，以为可以从中赚点小钱，
结果战绩仍是负数，我从股市败下阵来，并未完全退出。
其实我是更年期。
认怂保命是不是要作为我现实人生的准责？
不可贪心，送给自己四个字，不可贪心。
不可贪心……
人生本来就是一笔糊涂帐，别太较真了。

云自在

对我来说，梦是现实的补偿。
后面我察觉这个梦境屏蔽了一切可以令我不舒服的大家庭信息，
包括他，
很符合我逃避问题的性格。

吵架也是双向奔赴的结果，单方面想吵是吵不起来。
之前的累积，暗潮涌动，蓄谋已久，
然后相互找到一个突破口，
裂度和深度就看当事人双方的把控。
这次吵架，是钢铁直男与钢铁直女的大对决。昨晚又梦到他家乡，在搞新农村建设，就在他家房子后面，
建成新的风景区，房子也经过一番翻修，我还在一楼的房间探究
了一下，结构完全改造了复杂了。
梦里想，老家这么好，没早在这建房子。

8.23
回老家了，昨天傍晚到的。
还真有酒席，今天中午去那儿吃了面条。
晚上的正席，因为怕太辣，晚上我们自己在家吃。
我三姐夫大弟媳的妈妈过世了，吃面的时候碰到她，
面熟的，亲戚的亲戚，同村的，她告诉我的。
13日晩上做的梦，到今天23日，
我得去问问老人啥时候过世的。
问过妈妈，妈妈说十二，到二十，农历，8天。
86岁，喜丧。
8.28
焦虑症，思乡病，孤独症，可能都有一点……又无人倾诉……
七月初一鬼门开，那天听到街上有唢呐声，回乡时拜祀父母长辈，烧了一点纸，
插几根香时，忍不住泪流。真想好好大哭一场。
仅仅只是流泪，哭了几声，也有如释重负之感。
父母及先人们一定会保佑我的。
8.29
昨晚3点醒了。起床拿了一盒奶吃。
发现豪仔没睡着，我去看看他，他说没睡着，起身抽支烟。可能也是肚子饿了，煮了一小碗鸡蛋面吃。之后都去睡了。豪仔是肚子胀，嗳气，时常难以安睡。
昨晚去药房拿了复方消化霉胶胶囊，买的时候有点晚，晚上9点之后才试吃了一次。
8.30
今天开工，中午在办公室休息。
这么多天来，第一次午休好了。
就是一张简单的折叠床，
在自己的工位上。

远古乡村

慢慢写，慢慢来～

云自在

      2024-1-29 09:23
     周末的一个清晨，我和林子像往常一样一起去买菜。走在街道边，我们一边走一边间或聊着天，他说：我是一个偏执的人。停了停，他想强调他偏执的程度。

    我说：在人群中，你是算是比较明显偏执性格的人。然后我又说：但是，好在你会反思。

    林子接着我的话说：反思但坚决不改。

    我说：心理学上说，看见（意识）就是改变的开始。

    林子接着又说什么什么。

    很多年前，我因为自己的情绪和婚姻问题去找心理咨询师，找过但是效果不佳。如果我想叫林子一起去，他是坚决不会去的。所以我独自在心理学领域摸爬滚打学了一点皮毛，诣在解决自己的问题。

    我和林子相遇在省部师范大学。大学时期，我有点百无聊赖。书已经读不进去了，并不是我主观上不想读，而是上课时我的注意力无法集中，我的思维还固化在高中阶段，大学的课程思维我基本跟不上，我看到老师在讲课，但基本上听不进去他讲的啥。那些偏文科一些的比如教育和心理学，我还能学得进去，拿个及格分。其他的专业课我就完全跟不上了。刚开始我比较喜欢做的事是拿一个歌本唱歌，或者抄背一些诗词。那个时候流行汪国真，席慕蓉，林清玄，三毛等，我也跟着喜欢。没事我去跑步或者练书法，都是玩玩而已。

    校园的食堂晚上有夜宵供应，通常是面条，配有煮熟的瘦肉碎。我没事干就去吃夜宵，所以我长了少肉，偏胖。而且身体发育得很好。

    刚入学不久，班上分了座位，林子刚好坐我旁边，我们可能都看了一眼彼此。他就在教室里撕碎了高中的初恋女友写给他的分手信。林子有一次去我的宿舍找我，刚好我在学写毛笔字。他看起来是外向性的性格，我恰好相反。他写的字是：无限风光在险峰。而我写的字是：生命之树常青。

    林子的皮肤偏黑，同样黑的还有他那黑黑亮亮的眼眸。有一次他穿了一套合身的深蓝色运动服，好像是借来其他同学的衣服，他就站在我们教室的一个门口，我刚好看到了他。

    后来林子寝室搞联谊活动，我没有参加。有一个参加了的女同学回来跟我说，因为我没有去，林子一连问起我好多遍，似乎我去了就可以篷筚生辉。后面这句是这女同学的原话。

    林子后来私下找我，一个晚上，在他寝室门口不远处，他开门见山对我说：你做我女朋友吧？我听到他这么说感觉有些突然，他并没有为这件事做过什么努力，当时我也没有想到这些，只是直觉认为不行或者是因为害怕，我没有同意。

    这以后，我们就各自有着自己的情感经历。再次遇到他是两年以后的夏天。我家离学校距离不远，暑假有一天我回学校，刚好在校门口遇到他。我进校门，他出校门。然后我们互相打招呼。后来他说，他那个假期留在学校训练，准备参加校运动会。这次见面后，我竟然鬼使神差地给他留了一封信。

    信里我可能胡乱写了点什么，写信地址是我瞎编的市里的某街道和号码。他拿着那个地址去找，找了好久也没找着。我不知道他有没有因此而恨我。

    再开学的时候，他已经住在学校的医院里。他托人叫我去看他。他得了胸膜炎，后来病情加重了还转去了省医院。我老爸就因为他生病这事说他身体不好，反对我和他在一起。他可能夏天因为天热，晚上露天睡在外面。

    我和他刚在一起时两个人搂抱着去了校外不远处的一个公园，公园里几排大树下坐了许久。后来时过境迁我后再去找那个公园和树，都没有找到确切的地址，这不是说我个地址凭空消失了，而是我对这个地址不熟。我忽然想到这可能是林子曾经去过的地方。

    这是所谓的爱情吗？如果是，爱情也让我尝到了苦果。这个时候的我们其实都不是单独的。那时候我刚处一个男朋友，暑假我是因为要找他顺路回的学校，但我和林子好了以后，很快就跟人断了没有再来往。林子则与另一位女同学情感上拉拉扯扯，他总是在摇摆，拿不定主意，这时常让我很痛苦，却又无力挣脱。

    也有快乐的时候，比如我们一起去看电影，学校里影院还有学校外影院的夜间包场，我有时能闻到他身体散发的一种特殊的味道。

    晚自习我们也会经常在一起占座位，他经常拿一本围棋书和我去自习。他会去我家，我也去过他家。看起来我们像是真正的男女朋友。林子还在犹豫不决中牵扯，这牵扯让我产生怀疑，这怀疑包括对他的更多是对自己的。有一次晚自习在教学楼的外面场地，他问我：你愿意做我的情人吗？我没有同意。

    毕业的时候，我们没有拿到很好的工作机会，我们去了一个介于我和他家乡地理位置之间农场子弟学校，刚好有两个指标，这是我的主意，林子没有明着拒绝我。记得刚参加工作的那年冬天，下了一场大雪，单位里的年轻人在雪地里一起拍了照片留念。第二年冬天，我们有了一个自己的儿子。就算这样，林子也没有停止他的犹豫。我也曾经试着问他：你爱我吗？他犹豫着回答说：心里是爱的。

    林子跟我一起进入婚姻的殿堂，无论他心里有多么无奈我内心有多么痛苦。如果只有痛苦，我唯愿以离婚的方式来结束这段感情，我当时笃定地以为。

    在之后的三十年中，我们都经历很多争吵，风霜雪雨，悲欢离合。各自都有过几次真正离婚的想法，但都没有成功。随着年岁的增长，林子发觉自己也不再年轻，外面也没有什么机会了，他自己也这么说。

     林子，白羊座，比我大一岁。

云自在

远古乡村 发表于 2024-9-26 17:14
慢慢写，慢慢来～

云自在

2023-7-4 08:57


      我老公年轻的时候有过许多不同的外号，当然不全是负能量的，正能量的也有。其中有一个外名号叫“疯子”，可能这个我此时有些认同的，至少是半个疯子，或者疯了半生。言归正传，给他取个昵称，林子。
      前些时我在外面游荡了十几天，也没怎么想起他，夜里有时例行公事似的微信问候一下，白天有时报告一下行程。有一次，林子说在听我唱的《青花瓷》，他对我唱的歌说了几个好听的形容词，舌吐莲花。林子有很多不同的爱好，其中一个就是唱歌。我回到家以后，好像两个人见了面除了一起吃饭也不知道说些什么，林子一个关在电脑房里，开着空调，有时候也在唱歌。我则在大厅里汗流夹背。
      我说我没事也唱唱歌吧。我打开K歌手机软件翻着，寻找自己会唱的歌。看到《光阴的故事》这歌很熟。我曾经追看过一部台湾电视连续剧名字就叫《光阴的故事》，主题曲也是，估计有十来年了，我记得我看完电视后还写过点什么。
      这首歌我才发现我唱不好，软件中分五个要素给打分，我最差的是音准和技巧这块，主要是我没想到我会唱不好这首。《黄昏》我就能唱，分数还不错。第二天，我跟林子说，唱歌太难了，《光阴的故事》我只能唱到六十分上下。林子唱这首歌能唱到八十分，我说我不信，他现场给我唱。他确实唱了八十分，我听着也觉得一般的样子。《你的样子》我也能唱，就不说《恋曲1990》和《童年》了。罗大佑还写了一首《东方之珠》，曲曲都是经典。



2023-7-5 14:03 编辑
      台湾电视连续剧《光阴的故事》是写眷村，剧里面眷村的生活并不是很美好，10年发布也算是对眷村的生活的一种回忆。如果不翻看这篇字，我就记得剧中的男主角很帅这一印象。
      我从外面带了腊肉腊肠腊排骨加起来好几斤，是林子喜欢吃的，还带了两瓶白酒。去年我去云南大理回来啥也没给他带，他有些失望地问我：你没给我带烟吗？我只带了一点茶叶，因为大理古城看到有卖茶叶的，但没有看到大张旗鼓地推销烟的。我有点无言以对，他大概觉得云南是产名烟的地方。林子又说：记得你从台湾回来时给我带过几条烟的。那已经是好多年前的事了，我去过台湾，有专门的免税店。结果我回了一句：我那时候好傻。意思就是说我现在才不会那么傻，轮到他无言以对了。
       这回就尽量地给他带了些手信。看得出来，这回林子不是太失望了。但是，见了面不是很能聊，似乎有些隔膜，却不知究竟是什么。大概是有些不满意，却又不知从何说起。当孤独漫延，我独自一人时我意识到我带东西给他，是出于恐惧之心，我害怕他不高兴，是他可能会借机发泄他的不高兴的脾气，我内心有些失望了。我跟他之间还有爱吗？
       失望之余我回看了一下自身，由于自己的心高气傲，我并不怎么受欢迎，现实中的际遇自己也不是很满意，在别人眼里，也许我就是一个怪人。是因为我遇到一个奇怪的他吗？如果我遇到一个正常人过正常人的生活，或许我也是一个正常人。
       生活有它自己的逻辑，并不是我能设计的脚本。我就是一个正常人，过着正常人的生活，是心在作怪。

蒙衣客

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